Записки Совушкиной из Мурино

Дебильное название, но как-то так. Привет, Дайри. Надеюсь, ты еще будешь жить, хранить мне эти записи больше навеное не где. Пишу на этот раз из Питера, вернее, как видно из названия, из Ленобласти. Но до самого Питера тут недалеко, до центра полчаса на метро, меня устраивает. Живу вообще в кайф в том плане, что не плачу ни за саму квартиру, в которой живу, ни ее КУ, долго уже не плачу за мобильную связь. Первыми двумя пунктами наверняка вызываю адскую зависть коллег. К слову о них. Работаю продавцом в одной известной сети булочных, не перерабатываю, получаю свои 35к, езжу на них в икею, покупаю плюшечки.
Сейчас вот правда на больничном, обычные мои кишечные проблемы встали мне диким боком и нехилым минусом в кармане из-за того, что я работаю с едой. Такие пироги, ха-ха.
Живу с замечательным человеком, я тебе о нем говорила. Все прекрасно. То есть не без кикозов конечно, но в целом все прекрасно, очень надеюсь, что он не держит на меня зла и я все так же ему нравлюсь и буду нравиться через годы.
Короткую стрижку поддерживаю, но макушку отращиваю. Может когда макушка побольше отрастет, придумаю что сделать с остальным волосом, чтоб его тоже начат растить. Это как обычно - длинные обстричь, короткие отрастить, хех.
У нас осталась одна крыса из трех. Вчера, в мамин др, пришлось усыпить черненькую Латте, серая Мокка умерла еще в декабре. Очень было тяжело. Странное ощущение. Тяжело в плане жгущее какое-то чувство, зудящее, от котого никуда не денешься и была пустота, но как-то быстро я оправилась. Неизвестно откуда были силы и решительность это все делать, похожая даже на некую холодность и отрешенность что ли.
Где-то наверное да, я может не до конца любила их, потому что я их не заводила, и не завела бы. Отвыкла я от домашних животных. Но тем не менее, завету Экзюпери я не имею морального права не следовать. А ему я не могу сказать, потому что он не может, вот и все дела, я не буду навязываться, пока нам хорошо вместе и так. Настанет время - я уйду, не настанет - останусь. Так видимо в жизни у меня работают романтические отношения. Это сложно, но я по-своему счастлива.
Пока как-то так, коротко. Особых просветлений тут в суете не испытываю, писать о них тоже некогда. Есть мысли, которые я даже сюда не могу материализовать, которые останутся в моей голове до конца. Мне хватает их и там.
Вчера только разве что пережила еще один приступ осознания относительности, почувствовала себя и все вокруг частью космоса, как все едино. Все вокруг настолько едино, что не представить. Прям аж прошибло. Даже так называемая "жизнь", состояние, которым "живые" очень гордятся, всего лишь одно из состояний атомов. Так же как живые живут и вирусы и камни. Никакой особой разницы.
Так что так. До новых встреч, Дайри!

@музыка: Xan Young - Honest

---

"Это не в жизни происходит ебанина, эта ебанина и есть жизнь"

Привет, Дайри. Азартная бабушка на этот раз пишет тебе из Стокгольма. Лежала сегодня в 4 часа утра и вспомнила, что надо срочно сюда написать, задокументировать происходящее. Я развелась, не сдала вождение, права не получила, посидела в депрессии, побыла шлюхой, оформила на себя кредитную карту и решила переехать в другую страну. Путешествия по аду продолжаются.
Перед отъездом подстриглась очень коротко, это был очень странный жест даже для меня самой. Мне кажется, что это я настоящая, мне немного некомфортно все еще пока, я иногда хочу вернуть волосы хотя бы средней длины, думаю, что с волосами было бы лучше, но потом понимаю, что лучше бы не было. Не в волосах дело. Если кто-то любит меня даже такой, или сможет полюбить, то это здорово. Осталось полюбить саму себя, хех. На днях покрашусь в розовый. Не то чтобы это было из разряда "надо хоть что-то делать", хотя, вполне возможно, что это так и есть. Но, будь что будет, я делаю то, что должно.
Здесь так здорово, у меня слов нет, мне дня не хватит, чтобы описать как и почему здесь здорово и классно. Безусловно, здесь есть свои минусы, но даже в моем положении они блекнут на фоне всех плюсов.
Работаю я тут уборщицей, повезло попасть на хорошую з\п и клиенты 99% адекватные милые люди. Не то чтобы я от работы получаю дикий кайф, но она не раздражает, это раз. Платят хорошо, в принципе, это два. Надо признать, я люблю наводить чистоту и порядок, небольшой минус только в том, что надо укладываться во время. Физического труда я не боюсь, хоть и руки болеть начали.
Наконец-то я живу так, что я могу не переживать, что кто-то за меня переживает, если я не прихожу без предупреждения ночевать туда, где я ночую обычно. Всем насрать и это прекрасно. Ненавижу чувство, когда за меня кто-то переживает. Это не разумно. Всем насрать в принципе на все, особенно приятно, что насрать как ты выглядишь. Я хожу не накрашеная и с недельной щетиной на ногах и никто не смотрит на меня косо или с неприязнью. Никто, Карл! Тут ходят мужчины накрашеные, в женской одежде, женщины настолько толстые и при этом шортах, и никто, никто не смотрит осуждающе и не перешептывается, косо поглядывая или хихикая. Никто мне тут не скажет, что я засранка из-за цвета волос, или не назовет геем в оскорбительном контексте. Это такой кайф, это такой комфорт и спокойствие. I almost don't feel mysel socially anxious anymore. I accept myself as an introvert and I feel alive, I feel that it's not weird or disfunctioning way of personal behaviour, I don't feel like I'm lack of some social interaction skills and it's a fucking catastrophe, in the contrary, it's normal, people accept you whoever you are.
Про отношения с людьми не хотелось бы сильно расписывать, все в общем неплохо. Только один странный момент, что некоторые люди стали мне больше уделять внимание, когда узнали, что я уехала. Это, с одной стороны, немного лицемерно, а с другой, я ведь и правда теперь "из себя что-то представляю", я совершила какой-то _поступок_, наверное, людям интересно, изменило меня это как-то или нет. Одноклассница вообще перестала писать. Просто молча, не пишет и все, но шлет подарки в ОК. Странности, Дайри. В отношении остальных я даже не понимаю особенно, что я чувствую, и не хотелось бы эти непонятные непонятки подвергать анализу. Бесполезно. Будь что будет. Я даю себе и другим свободу, максимально. Пусть все делают что и как хотят. Чтобы всем было хорошо. А если другому будет хорошо так, как мне будет плохо, что ж, я очень постараюсь это перетерпеть.
Очень не хотелось прощаться с Петербургом, надеюсь, я еще вернусь туда на продолжительное время. Но это он уже сам решит, захочет ли он видеть меня у себя. Такие дела.
Появились быдляцкие цели - выучить язык и похудеть. Фишка в том, что шведский учить не обязательно, потому что инглиша хватает с головой, а про похудение я пока сильно стараюсь не заморачиваться, потому что я приехала сюда как "обезьяна в цивилизацию" (случилось это, кстати, 12 апреля, в ХС как раз наступил Год Ворона, веселое совпадение) и сейчас я позволяю себе пока пробовать все, что я захочу, будь это булки, шоколад или любые другие вкусности, которые мне по карману. Я надеюсь, что когда-то я их все-таки наемся вдоволь и уже буду худеть. А шведский (как французский и немецкий, освежаю) я учу в Дуо. Помаленьку, но все равно. Ребята отдали распечатки-уроки и дали сайт, но будет все-таки как-то взяться. А вообще надо все-таки поставить себе конкретные цели, их проще добиваться. Пройти уровень А в шведском и похудеть до 55 кг. Если меня устроит 55, поддерживать его, если нет, худеть еще. Поддерживать шведский, французский и немецкий, взяться за ирландский, японский, в последствии испанский и итальянский.
Наверное пока все. При случае буду писать еще. Счастья всем, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.

@музыка: Как ни странно, оркестровые версии треков The Elijah (Хлеб, привет, надеюсь ты жив и в своем уме и доброй памяти)

@настроение: умиротворенная самодостаточность, некоторая отрешенность, но готовность быть

@темы: жиза, путешествия, in and out, мир, люди, hell'o'there, goals and walls

---

25к10

Здравствуй, дайри. Не хочется в лоб начинать, но, видимо, придется. Я творю всякую ебанину. Пишу опять из Пскова, 4 декабря официально буду разведена с человеком, с которым с горем пополам прожили семь лет. Знаешь, я чувствую все и сразу. Пока не начала творить ебанину, не чувствовала ничего, а теперь чувствую все. Будто я живая память, ярким огнем горит в душе все что было, и хорошее и плохое. За несколько дней до отъезда из дырищи познакомилась с человеком, на 5 лет меня моложе, студент. И тоже разводится, я как знала. Что мы с ним творили, боже. Питер - это город крайностей, правильно он сказал, в нем можно быть "воспитанным и врванину человеком", как-то так.
Я не знаю, какого хрена мне делать со своей жизнью. Пойду учиться на права, надо что-то делать с работой, а то подарочные свадебные деньги скоро скончаются.
Делаю вещи, которые долго стеснялась делать. Элементарные, для кого-то, а для меня это как переход через Эверест. Благо, я иду не одна.
В вк я много исписала букв в страдальческий и анализаторски контекст, может кое-что и копипастну сюда, чтобы сохранилось наверняка. А пока, наверное, все. Дела такие.

@музыка: ЛСП

@настроение: "Главное - не останавливаться, главное - не начинать думать"

@темы: Ванечка, Питер, эгоизм, молодость, социализация, переезд, алкошения, развод

---

А пусть будет "экзистенс"

Ну что, дайри, принимай блудную дочь назад, в родные пинаты. ВКшник все скурвливается и скурвливается, аудиозаписи, половина из которых не проигрываются, стали платными, так что аривидерчи. Стараюсь не захламлять стену, поставила фотку на аватарку, давно уже этого не делала. В общем, теперь, думаю, будем видеться чаще.
Чертов Бэдкомедиан! Решила я, значит, приобщиться к русскому высокодуховному кино, а вместо чувства прекрасного на меня навалилась исконнорусская тоска и как щас модно говорить хтонический, экзистенциальный ужас от происходящего на экране. Настроение полдня было испорчено. Жуть какая. Я, конечно, уж высказалась по этому поводу, но это жесть. Я прям в шаге от того, чтобы нахрен заречься смотреть вообще русское кино. Не понимаю, чего все так ссут кипятком по Балабанову.
Из новостей:
пишу на этот раз с Дальнего Востока, уже замужняя мадам, только фамилию пока не меняла. Живем в однушке в дыре, по сравнению с которой Нвкз - прям Москва, только без метро. Ближайший кинотеатр в Биробиджане - это ехать на автобусе 130 км, 2 часа, 350 р в один конец. Так-то магаз с самым не обходимым прям под домом стоит, 2 минуты, а вот супермаркет, другие магазины, почта, больница, другие конторы - или 40 минут пешком вдоль автодороги пиздячить, дыша пылью и газами, или на автобусе за 25 рублей за 10 минут, но ходит он хер пойми как, я всегда езжу только на 3х-часовом, или на такси 5 минут 100 рублей - не наездишься.

Квартира, с одной стороны, не ахти, но опять же, по сравнению с общим колоритом, можно сказать конфЭта, ну с парой минусов - в туалете нет бачка, уж скоро полгода как ждем его от хозяина, смываем тазиком; нет холодильника - вот это самая жопа. Вай-фай тоже сами проводили, не бог весть какой, около 4-5мбит\сек, но стабильный, игрухи не вылетают и в скайпе связь и картинка лучше, чем при мобильном. Вообще, всю рабочую технику, кроме стиралки, Женя сам привез, еще и холодильник надо покупать. Хата холодная, продувается, но хоть сухая, сука, ненавижу сырость. В ванной тоже пришлось герметить щели, чтобы не топить соседей, докупать и доделывать сантехнику, чтобы лилось и брызгало там, где надо. И за все это, кхм, удовольствие 10к\мес. Пока хозяин не был начальником и от него не понадобилась кое-какая услуга (и та за деньги, а не за "спасибо" -это важно) - было терпимо, а теперь вот хотим перебираться.

В Прокопьевске продали квартиру недавно, мама будет покупать в Пскове однушку, хотя я грешным делом хотела глянуть цены на однушки в Питере.

@музыка: nl3nk

@настроение: ыыыэээ???

@темы: вк, русское кино, хоумкаминг, новости

---

Привет. И из каких мест я только сюда не писала. Теперь пишу из Пскова.
Пишу сюда, потому что туда писать не могу, не хотела бы портить дорогие отношения раньше времени. Ты не позвонил. Я надеюсь, все в порядке. Ходили с мамой на Макбета. Удивительно в кинотеатре нет пока афишек Звездных войн. Марлон Уайнс снимет пародию нна "50 оттенков серого", будет называться "50 оттеннков черного". Что самое интерсное, трейлер мне кинула Ксюша. Больше вроде за неделю ничего такого не произошло.

А вообще, я пришла сюда поругать себя. И прояснить немного свои мозги.
Поругать себя за свою слабую волю, нерешительность и безынициативность. И прояснить наконец, где я хочу провести грядущий год, здесь, в Пскове, или в Питере.

Плюсы Питера - это следование мечте, интересные работы и люди, и налаживание долгосрочной перспективы. Но это может быть затратно. Платить за хату, за еду, за все, и еще и отрабатывать долг - не знаю, как это у меня выйдет. Хотя мне одной еды много не надо будет. Опять же если про концерты, жрачку, кино и шмот забыть, то может и получиться что-то. А плюсы Пскова - отсутствие платы за жилье, неограниченная еда, но работные перспективы здесь не очень. И это все с учетом того, что у меня долг в 20к, и у меня есть +\-4 месяца, чтоб его отработать. С этой точки зрения лучше, наверное, остаться в Пскове и заработанные деньги ни на что не тратить, а откладывать. На год забыть про концерты и обновки, а потом с чистой совестью все это просрать вместе с любимым человеком на эти обновки и концерты. Да, так.
И этот Марат, навязывающий свою "помощь", не дающий мне реализовать свой самый хилый потенциал. Из-за него я волнуюсь и сжевываю все перспективы.
Я работаю хорошо, когда вижу живые деньги за свою работу, вот и все. А соловья баснями кормить не надо. А если без пафосных слов, то сегодня 12 декабря, а у нас планы 30го по неизвестно_какое_число ехать в Калининград, вот я и думаю, отпустят ли меня с работы в эту чудную поездку.

Я маюсь между Псковом и Питером, между работой 5\2 и свободным графиком, между сидением дома и работой в принципе. Моя ленивая жопа говорит мне "ну че ты уже ерзаешь, сиди, с нового года пойдешь работать", а какая-то другая ипостась просто на кирпичной стене красными неоновыми буквами горит "ИДИ РАБОТАЙ". Я думаю, что могу пойти на любую работу, но на деле это оказывается не так. Я тут же думаю, что могу выбирать, поэтому не иду в первые попавшиеся продавцы. Надо дойти до Трэвелерса, может там есть вакансии.
Посмотреть себе в глаза и сказать - ты ленивое хуйло. Которое просрало ту возможность. Но ты, хуйло, осознало это, и следующие возможности уже не будешь упускать, вот все. У тебя есть ты и все получится. Не надо так серьезно относиться к жизни, каждый момент, каким бы он ни был, нужно проживать с удовольствием.

Что сказать ВФ? "Здравствуйте, это Алена от Марата. Прошу прощения за задержку, Ваше предложение еще в силе?" ... Вот а дальше может произойти что угодно. Как сказать, что "мне это не надо"? А если он начнет грубить? И из-за меня испортятся их отношения с Маратом? Но я же не обязана с ним работать, только чтобы угодить Марату? Я не знаю, надо оно мне или нет, потому что я не знаю, что меня ждет, вот и все. А это либо начинать, либо вообще не браться. Потому что если это когда-то заканчивать, это дело передавать незнакомому человеку. Это наверное не есть хорошо. Марат сказал что он поговорит с ним, потом эти люди, которые должны были к нему поехать, но не поехали, а они должны были "узнать насчет работы", но не узнали. И все как-то на нет съехало. Я ждала, что Марат что-то скажет, а он все время занят, мне неловко его беспокоить своими вопросами и просьбами. А он так и молчит. А тут уже и к выходным дело подошло. Господи, я не знаю что делать. Мне кажется, что с ним в любом случае надо поговорить, но я боюсь, что сделаю еще хуже. Как же мне страшно. Пришел этот ушлый говнюк и закрутил вокруг себя какую-то нездравую деятельность, и меня впутал, меня, нерешительную и неопытную, и я теперь под таким жутким ударом нахожусь. Что ему говорить, я не знаю.

Пусть это вопрос пока останется открытым, хоть я уже и не так сильно переживаю.

---

Осень 04.10.11

Седое небо
Сыплет на
Зонты серебро,
По усыпанным
Золотом дорожкам,
Идущие прочь,
По делам или просто так.
Небо, это все что ты можешь?

---

Хм, а вот еще из дневников.
дата создания файла стоит 27.02.14

17 фев в 1:09
- что нужно, чтобы стать счастливой?
- он.
- его нет.
- ох ну ебаться теперь тридцатью тремя конями!
- что нужно, чтобы стать счастливой?
- да я ебу что ли?!
- ты не ответила.
- твою мать, я не знаю. вы задолбали твердить, что все во мне, бла-бла, нужно полюбить себя, бла-бла. Как это, мать вашу, сделать, если внутри меня нихрена нет, одна какая-то боль непонятная, как любить себя? как любить эту дуру, которая в зеркале? она же больная! творит хз че, думает всякую хрень, ленится безбожно. иногда. Вот одна говорит "вот ты бы если первый раз увидела себя в зеркале, разве не влюбилась бы?" да я хз! влюбилась-не влюбилась. Любовь и влюбленность - это в корне, в корне! разные вещи. А я бы даже не влюбилась, наверное. Каааак, мне с собой всю жизнь жить. Да. Я не могу полюбить себя. Не могу, я не знаю, как. Кто любит себя, научи меня, а? Я простой человек. Да, умная, симпатичная, с "хорошей конституцией", хе-хе. Но дурааа, таких поискать еще дур. Я тяжелая, тяжелый человек. Это не он давил меня, и не мои чувства к нему, это меня моя собственная тяжесть давила и сейчас еще яснее давит. со мной же сейчас вообще невозможно практически общаться, если не знать, что я не всегда такая.
- так ну и?
- да я хз, говорю же, хэ-зэ.
- ну подумааай, подумай.
- да заеблась я уже думать. все говорят "думай". "все говорят "не надо", а ты купи слона", хе-хе. я же вроде как программа, способная к самопрограммированию, не?
- а вот это я хз, это не ко мне с такими вопросами.
- ну допустим. возможности человеческие предельны или нет? есть ли какой-то предел, в рамках которого я могу себя совершенствовать? вот: скорее всего, мое совершенствование не ограничено в теории, но практически ограничено средствами познания и исходными ресурсами. возможно на старый пентиум поставить восьмерку? невозможно, это во-первых. невозможно написать современную и эффективную программу, имея в средствах вопиюще непозволительный минимум. это во-вторых. ну и смысл тогда корячиться? система, заведомо неидеальная, косячная и обреченная на фэйл. ха-ха, смешно, господь бог.
"мы живем, чтобы телом почувствовать все, что только возможно", говорит мне ма шери маман. сомнительный какой-то смысл. мелочный.
- тебя опять унесло в "смысл жизни".
- ну а щито поделать.
- отвечать на вопрос.
- я не знаю. я будто бы знаю, но не могу то ли разгадать, то ли что. шарада, блять, счастье мое. шарада. сидит там где-то внутри, но выходить не хочет. прям не хочет. боится. конечно, такое тут творится. последнее время часто хочется уйти туда, где вообще нет людей. но по снегу-морозу шастать не хочется. вот и сижу такая с высокими позывами на благородной жопе, и в итоге быдло.
- ты теперь знаешь-понимаешь, что другой человек для тебя счастьем не является.
- дооо. ну и? а что является, я так до сих пор и не знаю. внутри? да блин, внутри-то ведь еще больше пространство, чем здесь, там пока разберешься >< всю жизнь можно копать, и так и не откопать нихрена похожего хотя бы на отражение в кривом зеркале. живешь как идиот, ждешь, что что-то щелкнет, и станет лучше. дождалась. щелкнуло. "я буду знать, что хотя бы эти два месяца я жила". и что? меня это знание теперь, вот теперь, сейчас, now, jetzt нихрена не греет, мне от него не холодно, не жарко. а теперь будто все по-прежнему. ну да, так и есть. изменится что-то, наверное, с новым состоянием энтропии, противоположным настоящему, хе-хе. сижу, маюсь. ну хоть поняла, что маюсь, не знаю, куда деть себя и что делать, могла бы сделать что-нибудь полезное, а вместо этого сижу и... "самосовершенствование - это онанизм". а мастурбировать, говорят, полезно, и солист ЕстьЕстьЕсть говорит, что рефлексия помогает. Я им верю ^^
- Так что сиди спокойно, слушай музыку и пиши. Чушь-не чушь. Пиши. Стоило бежать от себя так далеко, чтобы потом опять мучительно возвращаться.
- Ну хз, значит так надо было. Так и живем.)

16 фев в 2:02
"некоторые люди ясно слышат внутренний голос, и делают то, что он им подсказывает. такие люди сходят с ума, или превращаются в легенду".

Я вся сплошная болевая, твою мать. Я не могу больше, не могу, не могу так больше.
я
не
могу
блять
зачем я это сделала
вспомним снова про гноящиеся раны на сердце
вспомним про дыры в душе, через которые уходит воздух
кто их оставил
что с этим делать
сдуться, не оставив даже оболочки
и сначала все
сначала
вдох
легкие остались, слава богу
и дышишь морозом
и горят
и кашляю
и болит
вдох
выдох
все хорошо
все хорошо
все нормально
все хорошо
все нормально
все
все
все
м
больно
больно
это еще не боль
скоро начнется настоящая боль
в голове разбила все окна
проще отрубить себе руки, чем не хотеть что-нибудь ими разрушить, не хотеть разбить их в кровь, стереть, сломать, сделать хоть что-нибудь
в руках все, все в твоих руках
а ты не знаешь куда их деть
делаешь ими что попало
пишешь ими что попало
обнимаешь ими кого попало
лезешь ими куда попало
кому они нужны
кто скажет что с ними делать
куда их деть
только чтобы не молотить ими по всему, что видишь
бить кулаками, костяшками, скрести ногтями
что же это
так-то это тогда не твои ладони, конечно
сходишь с ума
не твоя рука, но подчиняется тебе, твоему мозгу, но слишком большая ладонь
лица-бабочки
мне больно, наконец-то, мне больно
я жива
вдох
быть мертвым тяжело
делать себе больно, чтобы понять, как хорошо, когда не больно
а когда не больно, тогда ничего
я в небытии
привет вам оттуда
а у вас лучше, определенно
у вас жизнь
а у меня просто пространство
это же надо было
умереть
сколько теперь ждать рождения
скорее
хочу чувствовать, хочу жить
это ужасно - ничего не чувствовать
14 фев в 23:03|

- Ты вообще что-нибудь чувствуешь?
В этом и финт, что к тебе - почти ничего.
Это не говорит о моем бессердечии. Сердце мое - оно есть. Наверное. Для меня самой оно загадка.

Моя жизнь последнее время представляет собой череду странных совпадений, и от этого напоминает мне маджонг. Ищешь одинаковые фишки, и они обе потом исчезают.
14 фев в 16:56

Живу хорошо, но самой плохо
Ем все, что вижу и могу представить
Никого сильно не люблю
Ничего сильно не хочу
Есть с кем спать и кому писать
Но не пишу
И одной на удивление хорошо спится
Полтора года учебы как тюрьма, эти полтора года меня буквально запирают здесь
Все вокруг и внутри очень странно и по-плохому не понятно
Ссорюсь, забиваю, мириться не лезу. Нет, не гордая, просто пофиг.
Мне рассказывают секреты, по ошибке звонят и пишут, а я страдаю по ком, кого не вижу.
Даже не люблю, страдаю.
Пока была хороша, никого и меня саму мало волновало, почему.
А теперь, когда плохо, кому признаться, какой я лох.
Радоваться можно из-за чего угодно, а как переживать - так это вдруг мелочью должно становиться. Вот странные.
Ворох мыслей бессвязных, цепляюсь за единицы ясные.
Графомания прогрессирует, теперь с дешевыми рифмами.
10 фев в 23:31

Давно вот хотела написать, и в свете недавних событий видимо-таки пришло время.
Мои мысли и собственный обобщенный опыт по мотивированию.
Существует мнение, что если вы не занялись чем-то "для вас важным" в течение 72 часов, то когда-либо позже вы этим вряд ли займетесь.
Мотивация. Вопросы "Зачем?" и "Для чего?"
Если вы до сих пор этого не сделали, значит оно вам и не нужно.
А теперь про язык. Язык не учится сам. Хотя нет, учится, но учится тогда, когда вы попадаете в незнакомую языковую среду и знание языка вам необходимо для выживания. Вам нужна такая мотивация? Помните, некоторых наверняка в детстве учили плавать именно так - просто бросали в воду посреди пруда.
Так вот подумайте сначала много раз, надо ли оно вам вообще это - уметь плавать. Может вам достаточно ходить по берегу по лодыжку в воде.
Именно те люди, чья мотивация сравнима по силе с потребностью выживания, делают все. Делают, ошибаются, пробуют, отчаиваются, снова находят в себе силы, и все-таки достигают успеха посредством тяжелого труда и усилий над собой. Безусловно, без интереса и небольшой доли удачи дело не обходится. Но, я вас уверяю, сваливать свои личные фэйлы на плохую судьбу и невезение - удел слабых.
Еще можно мотивировать себя следующим образом:
осознание несения ответственности за выполнение\невыполнение чего-либо и осознание последствий от выполнения\невыполнения.
Эта мотивация так же может быть положительной или отрицательной: банальное "награда" и "наказание". Кому как нравится. Кто-то хотел бы наградить себя самого за выполнение и испытать чувство удовлетворения после успешно выполненной задачи, а кто-то боится угрызений совести и наказания после невыполнения.
Получается отличная тренировка чувства совести, ответственности, гражданского и морального долга.
Но как по мне, стоит развивать силу воли, искать ориентиры не где-то вне, а внутри себя самого.
Хотите сидеть на жопе и нихрена не делать - сидите. Но, пожалуйста, не изводите себя мечтами о богатом и знаменитом будущем или любыми другими столь же несбыточными мечтами.
Жопорукие лентяи не становятся успешными во всех отношениях личностями даже за год.
Все это я к чему. Не не пошло сразу - оставьте затею, обдумайте и наверняка придете к выводу, что оно вам не нужно, ибо если реально было бы нужно, дааавно бы уже сделали.
Мне нравится
Поделиться
30 янв в 0:27

все, что нужно будет - будет и сказано, и сделано,
и услышано
тише ты
все вокруг говорит, что все в себе
в себе и вокруг
странно
надо когда-нибудь это осознать
вдруг
не ждать больше вас никого
все самой делать
мне нужно бывать одной
для меня это
очень
важно
слушай все, но фильтруй дерьмище
тебе от природы такой умище
а ты все о пище
все есть, а все равно
нищий
не опускайся на вощеное днище
таких и без тебя тыщи
ветер в голове свищет
вот такие дела, дружище
19 янв в 2:36

Мокко fm - Причина собственных бед.
Приятного прослушивания.

Не искал оправданий своим поступкам ни разу.
Охраняет путь к счастью самим придуманный цербер.
Всё иллюзорно, всегда забывал мой истинный разум,
Что по родным руническим венам уже бежит панацея.

Я - причина собственных бед, каждой псевдотоски,
Человек жив, пока тёлый горизонт поет ему о цели,
Если так пойдет дальше, моим домом станет скит,
Сотрётся из памяти каждый, кто хоть немного ценен.

Засоряй сердечные клапаны ежедневным мусором,
Сам себе убийца - каждый житель идиотской планеты.
Мечты миллионов остаются невыносимо устными,
Наши слабости, боли, потери - безупречный тыл.

Мой друг, время вспомнить, что все ответы внутри,
Ты - сам себе врач, вся жизнь - путь исцеления,
Из своих собственных рук ты получишь главный приз
В виде победы над могуществом человеческой лени.
18 янв в 22:33

Серьезно. Снаружи ничего нет. Все, что тебе нужно, есть у тебя внутри. Вернее, как: ты определяешь тем, что у тебя внутри то, что будет у тебя снаружи.
16 янв в 0:51

нахуй все эти уходы и возвращения. находи в себе силы либо не уходить, либо не возвращаться.
10 янв в 23:14

Хватит искать вчерашний день. В нем все равно ничего не изменить. И про завтрашний много не мечтай, спугнешь. Живи сегодня, наслаждайся, думай, что говоришь и делаешь, просто думай, будь добр, вежлив и внимателен, независимо от настроения и положения дел, спеши помогать, не жди, действуй, но не торопись, не проси невозможного, умей ценить и уважать, умей принимать и прощать, умей прощаться и отпускать, борись со страхами.

"Так невыразимо легко"
Бессмысленно и непонятно
9 янв в 23:03|
Нет, а серьезно, если без соплей, почему это такая проблема? Почему любовь не приходит так же как нужная мысль или нужная песня? Приходит, именно так и приходит.
Ведь к нужной мысли надо идти какое-то время, и нужную песню надо искать. Я найду. Все. Хватит об этом. Я найду.
Только блин вот одно...
Вот мысль - я всегда думаю. И в какой-то момент нужная мысль приходит. Бывает, конечно, что я не думаю. И это такое чувство... отсутствие мысли оно безоценочно, так что я не могу сказать, хорошо или плохо это, но это есть, это бывает. Ладно.
Музыку я тоже слушаю почти всегда, всегда ищу что-то новенькое. И в какой-то момент песни находятся. И в тишине побыть иногда хочется. Вообще, в абсолютной. Когда ты там слышала последний раз свое дыхание и сердцебиение?.. Ох, фуф.
Это что получается, нужно любить всегда, чтобы пришло то самое? А как можно всегда "просто любить"? Выражать любовь всем, кому можно всеми доступными способами, так что ли? Или как?
Ну хоть это прояснилось. Давай хотя бы поверим в это.
Эта штука про Любовь и любовь тоже интересная.
7 янв в 0:24

евгений мори
если у вас не осталось души
и вам об этом известно
значит, душа у вас, все-таки, есть
но ей в этом мире тесно.

если у вас не осталось друзей
но вы вспоминаете лето
значит, друзья у вас есть, но не здесь
а где есть друзья - вас нету.

если у вас защемило в груди
где-то в районе сердца
значит, у вас ещё чувства есть
и песня ещё не спета.

значит, у вас есть душа, друзья
и чувства ещё на месте
осталось немного дождаться тепла
и всех их собрать вместе.
24 дек 2013

Все чаще думаю, что мерило всему - человек, человеческое отношение, ч е л о в е ч н о е.
"Каждый атеист хотел бы, чтобы к нему относились по-христиански" - да идите вы в жопу! Я хочу, чтобы ко мне относились по-человечески.
Патриарх ваш что ли вашим старикам помогает перейти дорогу и подняться по лестнице с тяжелыми сумками? Попы ваши обеспечивают вам свет и тепло в квартирах? Попы ваши зажрались, и надавав всяких обетов, снимают шлюх и покупают недвижимость за границей.
19 авг 2013

мои вело-веселые дни
4 авг 2013
upd 21 фев 2014
какой же это был кунилингус, боже-боже, кто мне кроме тебя еще такой сделает

Представь себе огромного византийского каменного льва. Льву уже многие сотни лет, на его глазах умирали и рождались великие.
Камень жжет жаркое солнце, поливают хлесткие теплые ливни. Праздные туристы взбираются на крепкую каменную спину и фотографируются.
Каждую ночь снится льву один и тот же сон... Как трескается многовековой камень, а из трещин льется ослепительный солнечный свет. Лев обретает способность двигаться, выгибает спину и сбрасывает последние кусочки камня. Он трясет густой гривой, рассеивая вокруг золотые пылинки. Шерсть лоснится и блестит в собственном свете. Лев проводит огромной когтистой лапой по пьедесталу, ощущая свою силу. Каждую ночь снится льву, что он свободен.
А ведь как бы он хотел лечь в тени дерева, прячась от палящего солнца. Как бы он хотел бегать под теплыми каплями дождя и ловить их языком. Как бы он хотел катать на спине тех туристов.
Как бы он хотел обрести дар речи, который люди тратят понапрасну. Сколько всего он бы мог рассказать! Мудрость и опыт веков, прожитых им могли бы преумножиться, умей он говорить.
Каждую ночь снится льву один и тот же сон...
30 мая 2013

А сегодня, дорогой друг, мы поговорим с тобой о влюбленности. Да, ты не ослышался, именно об этой пиздаболической хуйне сегодня пойдет речь.
Вообще, влюбленность - это охуенно, это круто. Но как в любой ахуенно прекрасной штуке есть подвох. И подвох состоит в том, что эта хуйня конечна. Эйфория, любовь ко всему миру, к каждому его созданию и событию, розовые очки, позитивный настрой - эта хуйня длится месяца 2 от силы. Потом, когда розовые очки-таки рухнут под напором времени, и если окажется, что вы действительно подходите друг другу, дальше пойдет мягкая, теплая, большая, добрая, нЭжная и мурчащая, как мягкий, теплый, большой, добрый нЭжный и ленивый котэ. Ну а если не подходите, все постепенно сойдет на нет. Что я подразумеваю под разрушением розовых очков? Это когда чудесным образом объект любви ВДРУГ И ВНЕЗАПНО перестает быть воплощением идеального ангельского бытия и становится обычным самым человеком. С достоинствами, ясен пень, и недостатками, заебами, привычками и проч. И если вы нравитесь друг другу даже обычными людьми, тогда поздравляю, любовь-котэ ждет вас.
Так вот к чему я веду, дорогой мой друг: стоит ли игра свеч? стоит ли двухмесячное помешательство всего того, что за этим будет идти?
Принятие таким, какой он есть, уважение, терпение и терпимость, ласка и забота в любое время года и суток. Уважение мнений и взглядов, терпимость к заебам и загонам, терпение мозгоебства, преодоление гордости и шаг навстречу после ссоры из-за пустяка с твоей стороны. знакомство и заведение хороших отношений с родителями и родственниками. ололо.
Я вот даже не знаю, стоит ли двухмесячное состояние всепоглощающей эйфории, веселости, позитива и обожания всего, что потом идет за этим. хуй знает. Это же ведь даже после года уже начинает превращаться в какого-то рода рутину. С одной стороны постоянство и отсутствие беспокойства за будущее, а с другой - скукота, рутинность и обыденность. Хотя, наверное, все зависит от самих партнеров. Если у обоих "шило в жопе", то отношения, наверное, могут быть интересными и захватывающими на протяжении достаточно долгого времени. Если они постоянно будут меняться, то не соскучишься.
В общем, такие дела, дорогой друг. Влюбляться или нет - это дело каждого, как вегетарианствовать или нет :3 Всем чаю и добра.
7 сен 2012

Мы не пьем и не курим, потому что не с кем.
Мы не верим в Бога, потому что потеряли веру и надежду.
Мы читаем книги, потому что рядом нет тех людей, которые могли бы рассказать то, что написано в книгах.
Мы не верим в любовь, потому что много раз нам делали больно те, которые нас не любили, те, которых любили мы.
Мы не верим в дружбу, потому что люди любят вещи и пользуются людьми. А должно быть наоборот.
Печально.
14 авг 2012

пост +18
Дааа, Джон, недотрах - это страшно. Мне все чаще вспоминаются всякие моменты с моими бывшими, особенно Новый Год у последнего дома. Я вся такая красивая, в черных чулках, в платье без бретелей, он такой в костюме, в розовой рубашке, безумно красив. И как нам надоело сидеть за столом с родителями, мы пошли в комнату, он прижал меня к двери и начал лезть под платье...Божечки мои, я это никогда не забуду. А на новый год у меня дома мама свалила, и мы недотерпев до кровати, уединились прямо на полу.

Я иногда так думаю, ну и согласилась бы переспать с чуваком из интернета, на первом же "свидании", без любви, без симпатии и прочего, потому что ну ужасно хочется. Но когда дело до этого доходит, я понимаю, что не могу. Я лягу в постель только с любимым.

Мне даже придумываются события, которых со мной не было.
"Они сидели на кухне, пили чай с тортом. Торты были всегда, и по праздникам и по будням, она очень любила сладости. Они разговаривали, повздорили, как обычно из-за какого-то пустяка, надулись друг на друга, и он ушел в гостиную. Она доела свой кусочек, как же оставить-то! И тоже ушла в гостиную. Дуться. Он сидел за компьютером, ждал, пока запустится игра. Она просто молча сидела на диване, поджав под себя ноги, даже не глянув в его сторону. Наконец он не выдержал напряженного молчания, отпустил в ее адрес что-то колкое, ее это разозлило, она сорвалась с дивана, подбежала к нему, с силой дернув кресло, развернула его к себе лицом и с дикими глазами отвесила ему пощечину. Она уже замахнулась другой рукой, чтоб ударить по другой щеке, но он со всей мягкостью, какая у него была, остановил удар, схватил за запястье. Посмотрел на нее спокойным, но вызывающим взглядом, и с едкой ухмылкой положил ее ладонь себе на ширинку.
- Ты ужасно, чертовски, дьявольски соблазнительна, когда злишься. Он притянул ее к себе и поцеловал, немного укусив нижнюю губу. Она села ему на колени, обхватив за шею руками, начала целовать." Дальше, мой пиздострадальный читатель и хуестрадальная читательница, вы все представите сами, как того пожелаете. Лично у меня они закончили в душе
9 авг 2012

Ух, Джон, сейчас красила перила на балконе... Слышала такой чудесный смех. Мужской. Я уж успела разлюбить мужской смех, оказывается. А этот был просто нечто. Такой откровенный, искренний, настоящий, звонкий, заразительный (все оставшееся время, какое я красила, ходила с дурацкой лыбой), не знаю даже больше эпитетов, чтоб его описать. Ощущение, что парень только и живет благодаря этому смеху. Нееет, не в смысле, что ему жить больше незачем)) А что ему жизнь была подарена хотя бы потому, что у него такой смех, и что люди будут слышать его этот чудесный смех.
Такие дела, Джон.
4 авг 2012

Да, Джони, с музыкой дела обстоят теперь по-другому. Да мне вот если честно нахер не нужен тот, кто слушает то же, что и я. Да и найти его блять ну просто нереально среди теперешнего многообразия мелких, малоизвестных групп, играющих что-то сугубо индивидуальное и непохожее на других в любом, какой ни возьми, жанре. "О, я думал, что кроме меня больше никто не слушает bullet for my pretty boy" - да ну ахуеть же. Чудо да, что я увидела в паблике эту группу, и мне понравились 3 песни. Я ж вот хера где найду кого-нибудь, кому нравится, например, пост-хардкор "get scared" или финский фолк "korpiklaani", или хип-хоп "atmosphere" или еще какая-нибудь редкая андерграундная хуета.
Многие из нас умирают как хотят найти единомышленника по вкусу в музыке. Задумайтесь, а оно вам надо на самом-то деле? Во-первых, вашу музыку больше никто не любит так, как вы, ни у кого больше не связаны с ней такие же воспоминания как у вас, для всех она разная, видится и слышится по-разному. Во-вторых, из предыдущего вы только разочаруетесь в людях еще больше. Обязательно найдется какой-нибудь мудак с вполне себе неплохим вкусом, но который скажет, что группа, которая из плеера у тебя не вылазит с незапамятных времен - дерьмо и отстой. Да и по большому счету, признайтесь, наша любимая музыка для нас что-то настолько личное, что мы слушаем ее только когда одни, что мы себе скорее жопу разорвем раскаленным паяльником, чем расскажем кому-то о своих ощущениях, воспоминаниях и впечатлениях, ассоциациях, связанных с любой конкретной песней.
Такие дела.
1 авг 2012

Эх, Джон. Я существо ночно-балконное, до мозга костей. Вот она, романтика личного одиночества, черт бы ее побрал. Мне бы научиться это с кем-нибудь делить. Но я молчит, говорит душа. Кто бы с моей душой поговорил.
Я вот только скучаю по долгим разговорам с мамой на балконе в темноте. Такие бессмысленные и такие судьбоносные одновременно. Ворочение воображаемых гор. Слова будто вязнут в темноте.
Окна домов переливаются от света телевизоров и мониторов, ярко горят оранжевые фонари на широкополосной дороге, белые прожекторы стройки, зеленоватые фонари магазина, одинокий школьный фонарь освещает отдыхающие окна библиотеки.
Да, Джон, парадокс, яркий свет видно только в кромешной тьме.
Даже в нашем маленьком городе нет тишины. Сверчки поют свои песни. Только они сами и понимают, о чем они поют. Шелест листвы на деревьях от порывов ветра. Ветер, безобразник, играет с пламенем свечи. Нет, только я ее задую. Гул редких машин. Вопли "Сова, бл*!" пьянчуг из близлежащего кафе.
27 июл 2012

Джон, я так давно не была на море. Я бы сейчас не знаю сколько отдала бы, чтобы оказаться попой на песке, чтобы прибой омывал пятки, чтобы солнце тонуло в этом соленом горизонте. Чтобы смотреть на небо, на море. Наверняка знать одно - мы с нашими проблемами так ничтожны, малы и суетливы по сравнению с этим бесконечным небом, по сравнению с этим огромным, глубоким, древним, спокойным и мудрым морем.
Я была на море в 2007 году, еще совсем-то маленькой девчонкой. Я не смогла акклиматизироваться, сильно заболела, и родители, проклиная все на свете, решили собрать манатки и меня, трясущуюся от обезвоживания, и двинуть обратно нах хаус. Пробыли мы там неделю всего-то. Джон, мне так стыдно. Мне так стыдно, за то, что я не поняла, какой мне выпал шанс. Что я струсила и заболела. Отец меня, наверное, ненавидит за это. Они с матерью ведь так долго готовились к этой поездке, копили деньги, которые мать на самом деле копить не умеет и не любит, а отец ненавидит тратить. Немного времени после этой поездки родители развелись.
Я бы все отдала сейчас, чтобы снова оказаться на этом берегу, посмотреть на все совсем другими глазами, совсем другими. На берегу, где под ногами разноцветная галька, песок, ракушки, обточенные водой цветные стеклышки, над головой низкое ясное светло-голубое небо с редкими облаками, в небе палящее, почти белое, солнце, справа и сзади горы, покрытые лесом и редкими ветхими домишками местных пилигримов, а впереди и слева и до горизонта (а может и до бесконечности) лазурное море, такое прозрачное, что и на три метра под тобой видно камни. Вода не сильно соленая, можно даже открыть глаза и посмотреть на это царство.
А шторм, шторм, вы видели шторм на море? Эти огромные белые волны, бушующие, будто кипящие, бьющие берег. Когда они были еще не слишком сильные, можно было даже стоять в воде, спиной к волнам и с детским чувством предвкушения и страха ждать, пока волна собьет тебя с ног и опрокинет в воду.
Я не видела ни рассвета, заката на море, я не видела ночного моря. Вот о чем я жалею, Джон.
12 июл 2012

Если человек лезет в душу, он всего лишь ищет место почище, чтоб плюнуть туда в скором времени.
9 июл 2012

---

А это из дневников, единственное, наверное, что я не удалила.
26.02.2013

«Дневники
Дебила» о дружбе
Самый приятный
период в любых отношениях - это их
начало. Люди такие милые, когда испытывают друг к другу симпатию и только
знакомятся, узнают друг друга. Вежливые, приятные, внимательные, боятся
обидеть, лишнего сказать, пытаются угодить, поддерживают, ищут что-то общее,
веселят и сами стараются быть веселыми не смотря ни на что, скромничают и
проявляют только лучшие свои качества, пытаются завоевать всеми доступными
средствами доверие друг друга, пытаются стать ближе и доверять...

А потом
задача выполнена, человек твой, и теперь можно поступать с ним, как хочешь. Показать
во всей красе все свое внутреннее дерьмо, хамить, игнорировать, упрекать в чем
бы то ни было, ходить унылым говном в надежде привлечь внимание и надавить на
жалость. А что если сейчас кому-то нужно твое сочувствие и внимание, а? Об этом
же никто не подумал.

И вот, эта няшка, почти копия тебя самого, (выясняется,
что даже болячки у вас одинаковые), постепенно начинает вести себя так, как ты
меньше всего ожидал. А вот когда ты все это терпишь, только потому, что у вас
есть что-то общее, кое в чем у вас схожи вкусы, и кое в чем только этот человек
может тебя понять - это называется дружба, это то, за чем многие люди страстно
гонятся, а получив, нихера это не ценят, думая, что это теперь в их
собственности на веки вечные.

Мы даем
друг другу это доверие, но используем его совершенно неправильно. Безусловно,
страшные тайны надо делить друг с другом и хранить; слушать, понимать,
сочувствовать, помогать всем возможным и давать советы тоже надо. Но блин, не
надо свешивать задачи по решению своих проблем на друга! Помощь не значит
выполнение чего-то за кого-то, помощь значит поддержка (моральная,
эмоциональная, материальная - не важно, какая), необходимый толчок в нужном
направлении, совместная разработка плана действий, но лидирующая роль в этой разработке должна быть у того, кому это
надо, а не у того, кто помогает.

Многие
теперь понимают взаимное доверие как возможность безнаказанно гадить друг другу.
«Он же друг, он же простит». Чаще всего бывает так: что-то у тебя не ладится,
какие-то проблемы (в которые ты теперь уже друга посвящать не хочешь, по тем
или иным причинам), кто-то тебя выбесил, но ему ты сказать об этом не можешь,
потому что этого самого доверия между вами нет, и к кому ты пойдешь? Правильно,
к близкому другу, которому всегда найдется, за что кинуть претензию (ты же его
знаешь как облупленного всего, и с вами за долгое время уже хренова туча
всякого случалось), с которым ты можешь 3 часа грязно ругаться всеми возможными
словами, потом от недели до месяца не разговаривать друг с другом, а потом
вроде как случайно сказать друг другу что-то приятное - и вот вы снова не
разлей-вода (прим.: до первой такой срачки).

Еще
один фирменный «дружеский» финт: ты говоришь «Друзья всегда говорят друг другу
правду» и херакс! эта фраза как заклинание, после нее ты можешь говорить любые
мерзости и гадости, какие придут в голову, и тебе за это, как другу, нихера не
будет. А если по-человечески, а не «по-дружески», то даже суровую правду надо
облекать в более-менее приятную, или, скажем, не обидную форму. Ее (правду)
надо умудриться сказать так, чтобы ее легко было принять, если речь о неприятной
правде, разумеется. Приятные слова в таком положении люди или не стесняются
друг другу говорить, или не говорят вовсе, ибо «и так всем все понятно», что, в
общем-то, неверно: люди - они как цветы, а добрые приятные слова - как вода, а
растения не цветут, не могут показать свою красоту без воды, не так ли? А мы
эти нелицеприятности «вываливаем» друг другу как они есть, и оставляем человека
с ними наедине. Это неправильно. Конечно, если у тебя цель просто обидеть
человека (хотя за что?), то это - идеальный вариант. А если ты указываешь
человеку, который дорог тебе, на его (как ты, может и быть, неверно полагаешь)
недостатки, в надежде помочь ему вначале открыть на них глаза, а потом, если
все-таки это так, то помочь ему стать лучше (ведь мы все не идеальны, согласитесь),
то это «вываливание» правды - в корне неверная стратегия, которая нарушит
целостность нормальных отношений и разрушит уже ухудшившиеся.

Милые
дружеские пакости вроде несущественных и обоюдно смешных подъебок и подколок,
или вроде того, когда «лучший друг приходит к тебе домой, и с порога бежит к
холодильнику методично уничтожать все твои
вкусняшки и хозяйничать, как ему заблагорассудится» и остаются милыми. Но мы часто
переступаем черту «милости» и «ламповой близости, абсолютного понимания и
сферической комплиментарности», и как следствие псевдо-вседозволенности, и
начинаем позволять себе слишком много. Ведь если представить себе любые
отношения, кроме дружеских - родительские, партнерские, романтические - любой
нормальный человек скажет, что в них, в идеале, должно присутствовать уважение.
Так почему же это уважение не должно присутствовать в дружбе, скажите мне на
милость, а? Почему партнеры по бизнесу, любящие супруги, хорошие дети и
родители уважают и ценят друг друга? Наверное, они не хотят потерять друг
друга, потому что заинтересованы в получении профитов друг от друга. Так, если
ты заинтересован в получении профитов от друга (я говорю о приятном
времяпрепровождении, чувстве нужности и важности, о пресловутом единении душ и
обо всем таком прочем, не о материальном), то почему ты относишься к нему, как
к дерьму? И тут, я думаю, неуместно сравнивать друга с дойной коровой, если и
очень хочется. Хотя даже корова, если ей будет совсем плохо, сможет съездить
дояру копытом в харю.

Так, собственно,
к чему я это все затеяла. Я здесь не просто обвиняю всех и вся в невозможности
дружить или в неправильном толковании и (не поймите меня превратно, но так
понятнее) использовании дружбы. Более того, большинство минусов и негатива я
описываю с себя, из моего ощущения того, каким я была другом. И я здесь пытаюсь
помочь увидеть и понять, что чаще всего бывает, когда люди дружат, и то, что
должно быть по их предположениями, когда они дружат. Безусловно, в каждом
случае все сугубо индивидуально, и нельзя расчесывать всех под одну гребенку,
но есть же общепринятые нормы морали и поведения для всех людей (да, логично,
ведь они общепринятые). Они формировались не одно столетие, и, думаю, действуют
и их применение оправдывает себя. И забывать о них не стоит, покуда хочется
жить в обществе, и не просто жить, а жить комфортно во всех пониманиях. Но может быть и так, что все эти представления
и предположения, здесь изложенные, однобоки и субъективны, но даже они имеют
право существовать, быть услышанными, принятыми и поняты.

---

Привет, привет.
Уже, оказывается, почти год прошел, как меня тут не было.
Я успела закончить вуз, ищу теперь работу. Странное время теперь переживаю. По-хорошему странное так-то, но вот.

А вообще, я зашла сюда опубликовать свое старое-престарое, потому что поняла, что некоторые вещи в наш иноформационный век лучше хранить в интернете. Как говорится, спрячь на видном месте, чтоб никто не нашел.

Таки начнем. С указанием даты, все дела.

13.08.2012

Недавно
ночью мне привиделся сюжет триллера о психбольнице. Дело в том, что я
посмотрела их, и много, мне нравится эта тематика, но их снимают такие
банальные и скучные, что я засыпаю. Чаще всего сюжет состоит в том, что группа
подростков, наслушавшись легенд и баек, заваливается в заброшенную психушку,
там ее мертвые (полумертвые, призраки) обитатели их поочередно убивают.
Выживает парочка, которые все время, оказывается, друг друга любили, чудом
спасаются оттуда и живут потом долго и счастливо. Ну, скука смертная,
согласитесь?

Я
же всегда хотела посмотреть фильм со
смыслом. И именно такая история мне привиделась.

Это
история о мужчине, лет 27, в состоянии душевного кризиса, переживаемого из-за
серьезного жизненного потрясения (какого?),
попавшем в заброшенную психлечебницу (вопрос, как
попал? додумай). В этой больнице мужчина встречается лицом к лицу со
своими инстинктами, страхами, желаниями (какими?).
На этом своем пути познания себя таким вот интересным образом, ему встречается
призрак молодой девушки, лет 17, которая погибла в этой больнице. Её история
такова, что она осталась сиротой (ее родители погибли в авиакатастрофе), смогла
пережить свою трагедию, справиться с ней, была абсолютно в своем уме, а в
лечебницу ее упекли родственники, под предлогом того, что она сошла с ума после
потери родителей, на самом деле она им просто была не нужна,

Как и почему погибла девушка.

Как и почему мужчина попал в это здание?

Как и почему он встретился с ней?

Описать взаимоотношения с девушкой.

Что-то вроде Алисы в стране чудес, она водит его по палатам
больницы, в каждой палате испытание. (испытания?)

Она с помощью своих сил научит его справиться с собой.

Точно.
Элис и Брюс.

---

Зачастила я сюда, однако.

И опять об осени. Есть теперь еще одна, по которой буду скучать. Две вас - 10 и 13. Самые прекрасные. Из-за людей. Вот бы частичку их хотя бы в пробирку и на шею. Или в баночку и на стол. Стоило ожидать, что теперь будет холодно. По-особому. Но только сейчас. В следующем году хотя бы уже пройдет год и все подзабудется. Буду сходить с ума по-тихому.

Учитель приходит, когда ученик готов. Вот прилипла фраза и все.

---

Все, что я писала тогда про принятие первое время даже работало, а теперь кажется такой банальностью. =( Как-то неприятно от этого..

Практика через неделю закончится. Курсовую писать лень, и от этого стыдно. Но не настолько, чтобы взять и писать. И тошнит уже от бесполезности и сидения дома. Но опять же пока не настолько, чтоб заняться чем-то продуктивным. Да и скоро пары, так что о таких днях скоро останется только мечтать.

А вообще хочется минутки грусти. И не потому, что осень. Нет. И хотелось бы молча прикрепить песню, потому что в ней и так все понятно. Но песни не прикрепляются. Вспоминаю. Каждый день, сука. Будто это чужое важнее того, что я имею каждый день. Но даже не хочу выселять из головы.
Да, эта осень уже не будет такой кайфовой.

@музыка: Наадя - Вспоминай, Burial + Four Tet - Nova

---

Я тут вк писала про всякие неизбежности. И смирилась с ними вроде, почти со всеми.

Практика началась. Мандража вообще никакого нет. Даже по поводу курсача и ВКР. Я в надежных и АДЕКВАТНЫХ руках КаВэ, так что все будет хорошо.

Попробовала переделать свой паблик в альбом, нихера у меня чет не вышло. И фотки-то мне вроде мои нравятся. Вот почему так - заходишь к другим, у них так клево, а сама делаешь - какая-то хрень выходит. Паблик тот по-моему уже ни на что серьезное не способен. Может из-за портретов у других. Я бы тоже снимала портреты. Что-то такое эдакое. Но кто воспримет всерьез мою розовую мыльницу? А на фотик так нихрена и не копится. Пришлось купить новый телефон, потом очки, кеды, и осталось 2 тысячи смешные. Пусть уж хоть они лежат.

Прошла я тут тест один, который мне сказал, что у меня холодная духовность. Это звонок номер раз.
Потом я увидела, что фотографию со мной, сделанную во время, как я считала, самой волшебной и удивительной влюбленности, фотограф назвал lonely soul. Это звонок номер двас. И тут я поняла. Не надо пытаться изменить себя, нужно научиться жить с собой, принимать себя с этим холодным космосом внутри, с этим неизбывным одиночеством, которое не мешает мне иметь счастливую жизнь и прекрасных людей вокруг. Нужно любить этот холодный бесконечный космос внутри себя, нужно любить это одиночество.
В этом космосе наверняка очень много прекрасных теплых и радостных миров. А одиночество... Почему бы не побыть наедине с хорошим человеком. Как-то это даже взаимосвязано в какой-то степени. Бесконечный космос и одиночество в виде точки. Я еще подумаю над этим.

Как же я хотела написать об этом, прям аж руки чесались.

Попрежнему меня прет тема с монахами. Собираю картиночки.

У нас дома кстати месячный котенок. И не понятно пока, девочка это или мальчик. Хочу, чтобы мама его оставила.

---

Скоро все поменяется.
Мне страшно. Я опущусь на самое дно этого страха и перестану бояться. Я смогу. Я живу в гармонии с собой. У меня все получится. Я все смогу и помогу другим.

***
Настанет осень и я снова попытаю свою удачу.

---

Привет.

Хочется вроде что-то написать, но ничего такого писать-то нечего.

Хочется любви как в период ухаживаний, когда твое внимание пытаются завоевать, пытаются тебе понравиться. А не так, что делают одолжение, что позволяют любить. Но я хочу невозможного.

Понравился очень один парень в "Читай книги". На фотографии. Я опять за старое, но как я его увидела, сразу прям чуть не влюбилась. Улыбка такая теплая, добрая, такое прям солнышко. Да, влюбилась, конечно, громко сказано, но очень уж прям запомнился и понравился.

Месячные пришли на 5 дней раньше, первый день сегодня, болит пиздец, сил вообще нет. Наверное поэтому и настроение такое "мя-мя, бек-бек, пожалейте меня"

Жрала до этого дня 2 или 3 как лошадь, а все равно тощая. Думала, что беременна.

Уже с месяц на пояснице, прям над ягодицами у меня на коже круглое пятно такое светло-коричневое по краям. Что это может быть такое-то. Не болит, не чешется уже долгое время. В больницу лень идти.

Отдала курсач, первую часть с введением, во вторник буду получать люлей, скорее всего. Дебильная преподша, про которую я кажется уже тут писала, назначила на вторник экзамен. Ей, видите ли, на конференцию надо уезжать, поэтому у нас сессия на месяц раньше началась. Пизда. И пересдачу на субботу назначила. Ебанутая женщина. Там один учебник, по которому она дала готовиться к экзамену готовиться, чего стоит. Жду вторника как непонятно чего вообще.

Какие-то просвеления накатывают, но ничего особенного.

Прочитала "Кафку на пляже". Теперь похмелье. Не могу больше ничего читать. Смотрю на книгу, и прям ощущение такое. Вот бы ее забыть и заново прочесть, заново испытать это все. Как блин с Дозорами. После них вообще долго не могла ничего читать. Планирую начать читать трилогию "Крысы".

Скоро у Ж. день рождения. Книга что-то не идет уже долго. Надо бы в суши сходить. А в пятницу маме ехать помогать сразу же. Блииин. Но я решила больше с нее денег не брать. Хватит. Надо с других, с чужих деньги брать, а не с родных.

---

Настоящая любовь - большой труд.

Чем больше ты находишь в себе, тем меньше тебе нужно от других.

Невозможно не страдать.

---

Сначала хотела запостить в "Подслушано", но передумала.

Обобщив свое положение в семье, и определив его как вполне достаточное, я вот что недавно поняла - невозможно не страдать. Как бы хорошо все ни было, всегда найдется какая-нибудь драма, которая не даст спокойно жить.

Когда я уезжаю от парня домой, я испытываю просто колоссальное удовольствие от путешествий в одиночестве, наслаждаюсь одиночеством по дороге домой. Если дома нет матери, наслаждаюсь одиночеством дома. Мечтаю о том, как круто я жила бы одна где-нибудь, изредка встречаясь с друзьями-коллегами.

Курсовая по-прежнему ебет мозги.

Приехала домой и начался просто пиздец. Мысли, которые стояли в стороне, пока мозг был занят диаблой, от безделья нахлынули на меня. Вот сижу, напрягаю Ж. и разгребаюсь сама.

Напишу еще вот что: любовь - большой труд. Повезти может только найти человека, готового так же трудиться, и еще с общими интересами и взглядами. Все остальное - плоды собственных усилий. Никакого полного согласия не дается просто так, по везению, потому что вы такие. Вы должны стать такими.

Еще решила больше не обсасывать свои проблемы с матерью. Все, хватит. С кем возникают проблемы, с тем их и надо решать, а не бежать к кому-то. А проблемы с собой нужно решать с собой, опять же. Я решила строить внутренние диалоги-многологи теперь а-ля "что бы я сказала психотерапевту". Так я вижу сразу корни проблемы и все становится яснее.

---

Привет!

Слушай, это какой-то пиздец.

То есть на самом деле конечно, все замечательно. Но заварка такая густая и крепкая, что пиздец.

ПМС просто зашкаливает, хорошее настроение только просветлениями, вот такими, как сейчас. То нихуя не хочется, то хуй пойми чего хочется. Жру, ругаюсь, как следствие со всеми, пытаюсь учиться и работать, и еще всякие факультативы. Но хуй. Только жру и матерюсь.

Мне надо избавиться от привязанности. Надо любить, а не привязываться. Я же люблю тебя, дурачок ты мой хороший, бешеная ты моя смесь непонятная. Как я.

Со мной будет больше тепла, чем боли. Боль тоже будет. И мне, и вам. Но будет и тепло. Тепло надо помнить. Тепла все равно больше.

Папа. Папа мой стареет. Я не хочу, чтобы мой папа старел. Ну это же мой папа. Как? Он же сильный. Пожалуйста, не старейте, оставайтесь хотя бы душой молодыми. "У нас нет ничего, кроме родственных связей". Ты прав, папа.

Деньги. Вечный вопрос. Да черт с ними. Достали. Они, как я вижу, обо мне не беспокоятся, я о них тоже не буду.

У меня поздняя зима. Я много сплю и много ем.

---

Привет-привет!
Так бы не написала сюда, если бы не один товарищ, который дал о себе знать. Не то что я не ожидала, я хотела, чтоб он написал, но это было из разряда мечт, которые мечтами пусть и остаются, а тут на тебе.
Слабый тянется к сильному.
А он наверное опять обкурился или был пьян, раз написал и спустя это время только и сожалеет о нашей встрече.

Вышла из автобуса сегодня, купила на вокзале в "Подорожнике" какао, язык во время общения вообще не шевелился, но заказ я таки сделала, и пошла сидеть на скамейке, смотреть как шевелится город, и там я подумала "Что может быть прекраснее, чем сейчас? Ничего. Сейчас прекрасно и полно". Приемлемое какао, хорошая погода, хороший шмот, впереди приятная пара, в ушах Гребенщиков поет об этом же. Вот что значит чувствовать момент, проживать его. Жаль, мы не можем себе позволить проживать все моменты, а только те, что приносят удовольствие. И что интересно, мне не захотелось об этом никому рассказать, ни с кем делить это удовольствие, так хорошо было одной, наедине с миром. Может и не стоит на этом так акцентировать внимание, быват так же хорошо и с кем-то, не надо думать, что всегда так хорошо может быть только одной. Надо уметь совмещать.

А потом я решила не протирать на жопе в институте такой погожий денек и украла Ж. гулять. Он ерзал-ерзал, потом мы все же нашли общий язык. Хорошо погуляли. Надо же прогуливать хоть иногда пары, а не просыпать или прорабатывать, хе-хе.

---

Привет!
Лечу простуду и отит.
Люблю себя.
Искореняю в себе сознание пациента и ребенка.
Состояние варености, ну и пусть.
Музык конкретных не нужно, их и так достаточно.

Преподша по языкознаю просто ебанутая. Уж как я перестала материться тут, но эта женщина просто образчик долбанутости и промытой головы.
Позитив из новых вещает только Предеина: "Пошли выпили кофе, вернулись и перевели все!", хочется добавить "сукинах!".
Умнова и Мартынюк радуют по-прежнему.

Ах да, мы же теперь ЦПО НФИ КемГУ, хехе, универ типа.

 

Учебный аспект учебы меня больше не ебет ни в коей степени, я хожу на пары пообщаться, людей глянуть, новое что-то узнать, лулзов половить.

---

Привет, дневник.
Болею я уже вторую неделю, соплей неимоверное количество, уши уже достали, кашель.
Учиться особо усираться вообще не хочется. Надо писать курсовую, а лень (олень).
Хочу работать и заниматься еще всякими штуками.
На море я чето не хочу больше.

После того приступа в душе. Это же надо было в душе словить приступ обезвоживания. Благо, стакан воды внутрь и отпустило.

Второй день снятся монеты.

Никаких особых душевных волнений и ощущений вообще не чувствуется, как будто соплями и душевные каналы забило и осипли голосовые связки души. Бэээ... Бацилла, она и есть бацилла. И чем лечиться, я хз. Надо что-то такое, чтоб прошибло, согрело, что-то вроде "разряд - бжжж, разряд - бжжж".