[ace-of-diamonds]

Хм, а вот еще из дневников.
дата создания файла стоит 27.02.14

17 фев в 1:09
- что нужно, чтобы стать счастливой?
- он.
- его нет.
- ох ну ебаться теперь тридцатью тремя конями!
- что нужно, чтобы стать счастливой?
- да я ебу что ли?!
- ты не ответила.
- твою мать, я не знаю. вы задолбали твердить, что все во мне, бла-бла, нужно полюбить себя, бла-бла. Как это, мать вашу, сделать, если внутри меня нихрена нет, одна какая-то боль непонятная, как любить себя? как любить эту дуру, которая в зеркале? она же больная! творит хз че, думает всякую хрень, ленится безбожно. иногда. Вот одна говорит "вот ты бы если первый раз увидела себя в зеркале, разве не влюбилась бы?" да я хз! влюбилась-не влюбилась. Любовь и влюбленность - это в корне, в корне! разные вещи. А я бы даже не влюбилась, наверное. Каааак, мне с собой всю жизнь жить. Да. Я не могу полюбить себя. Не могу, я не знаю, как. Кто любит себя, научи меня, а? Я простой человек. Да, умная, симпатичная, с "хорошей конституцией", хе-хе. Но дурааа, таких поискать еще дур. Я тяжелая, тяжелый человек. Это не он давил меня, и не мои чувства к нему, это меня моя собственная тяжесть давила и сейчас еще яснее давит. со мной же сейчас вообще невозможно практически общаться, если не знать, что я не всегда такая.
- так ну и?
- да я хз, говорю же, хэ-зэ.
- ну подумааай, подумай.
- да заеблась я уже думать. все говорят "думай". "все говорят "не надо", а ты купи слона", хе-хе. я же вроде как программа, способная к самопрограммированию, не?
- а вот это я хз, это не ко мне с такими вопросами.
- ну допустим. возможности человеческие предельны или нет? есть ли какой-то предел, в рамках которого я могу себя совершенствовать? вот: скорее всего, мое совершенствование не ограничено в теории, но практически ограничено средствами познания и исходными ресурсами. возможно на старый пентиум поставить восьмерку? невозможно, это во-первых. невозможно написать современную и эффективную программу, имея в средствах вопиюще непозволительный минимум. это во-вторых. ну и смысл тогда корячиться? система, заведомо неидеальная, косячная и обреченная на фэйл. ха-ха, смешно, господь бог.
"мы живем, чтобы телом почувствовать все, что только возможно", говорит мне ма шери маман. сомнительный какой-то смысл. мелочный.
- тебя опять унесло в "смысл жизни".
- ну а щито поделать.
- отвечать на вопрос.
- я не знаю. я будто бы знаю, но не могу то ли разгадать, то ли что. шарада, блять, счастье мое. шарада. сидит там где-то внутри, но выходить не хочет. прям не хочет. боится. конечно, такое тут творится. последнее время часто хочется уйти туда, где вообще нет людей. но по снегу-морозу шастать не хочется. вот и сижу такая с высокими позывами на благородной жопе, и в итоге быдло.
- ты теперь знаешь-понимаешь, что другой человек для тебя счастьем не является.
- дооо. ну и? а что является, я так до сих пор и не знаю. внутри? да блин, внутри-то ведь еще больше пространство, чем здесь, там пока разберешься >< всю жизнь можно копать, и так и не откопать нихрена похожего хотя бы на отражение в кривом зеркале. живешь как идиот, ждешь, что что-то щелкнет, и станет лучше. дождалась. щелкнуло. "я буду знать, что хотя бы эти два месяца я жила". и что? меня это знание теперь, вот теперь, сейчас, now, jetzt нихрена не греет, мне от него не холодно, не жарко. а теперь будто все по-прежнему. ну да, так и есть. изменится что-то, наверное, с новым состоянием энтропии, противоположным настоящему, хе-хе. сижу, маюсь. ну хоть поняла, что маюсь, не знаю, куда деть себя и что делать, могла бы сделать что-нибудь полезное, а вместо этого сижу и... "самосовершенствование - это онанизм". а мастурбировать, говорят, полезно, и солист ЕстьЕстьЕсть говорит, что рефлексия помогает. Я им верю ^^
- Так что сиди спокойно, слушай музыку и пиши. Чушь-не чушь. Пиши. Стоило бежать от себя так далеко, чтобы потом опять мучительно возвращаться.
- Ну хз, значит так надо было. Так и живем.)

16 фев в 2:02
"некоторые люди ясно слышат внутренний голос, и делают то, что он им подсказывает. такие люди сходят с ума, или превращаются в легенду".

Я вся сплошная болевая, твою мать. Я не могу больше, не могу, не могу так больше.
я
не
могу
блять
зачем я это сделала
вспомним снова про гноящиеся раны на сердце
вспомним про дыры в душе, через которые уходит воздух
кто их оставил
что с этим делать
сдуться, не оставив даже оболочки
и сначала все
сначала
вдох
легкие остались, слава богу
и дышишь морозом
и горят
и кашляю
и болит
вдох
выдох
все хорошо
все хорошо
все нормально
все хорошо
все нормально
все
все
все
м
больно
больно
это еще не боль
скоро начнется настоящая боль
в голове разбила все окна
проще отрубить себе руки, чем не хотеть что-нибудь ими разрушить, не хотеть разбить их в кровь, стереть, сломать, сделать хоть что-нибудь
в руках все, все в твоих руках
а ты не знаешь куда их деть
делаешь ими что попало
пишешь ими что попало
обнимаешь ими кого попало
лезешь ими куда попало
кому они нужны
кто скажет что с ними делать
куда их деть
только чтобы не молотить ими по всему, что видишь
бить кулаками, костяшками, скрести ногтями
что же это
так-то это тогда не твои ладони, конечно
сходишь с ума
не твоя рука, но подчиняется тебе, твоему мозгу, но слишком большая ладонь
лица-бабочки
мне больно, наконец-то, мне больно
я жива
вдох
быть мертвым тяжело
делать себе больно, чтобы понять, как хорошо, когда не больно
а когда не больно, тогда ничего
я в небытии
привет вам оттуда
а у вас лучше, определенно
у вас жизнь
а у меня просто пространство
это же надо было
умереть
сколько теперь ждать рождения
скорее
хочу чувствовать, хочу жить
это ужасно - ничего не чувствовать
14 фев в 23:03|

- Ты вообще что-нибудь чувствуешь?
В этом и финт, что к тебе - почти ничего.
Это не говорит о моем бессердечии. Сердце мое - оно есть. Наверное. Для меня самой оно загадка.

Моя жизнь последнее время представляет собой череду странных совпадений, и от этого напоминает мне маджонг. Ищешь одинаковые фишки, и они обе потом исчезают.
14 фев в 16:56

Живу хорошо, но самой плохо
Ем все, что вижу и могу представить
Никого сильно не люблю
Ничего сильно не хочу
Есть с кем спать и кому писать
Но не пишу
И одной на удивление хорошо спится
Полтора года учебы как тюрьма, эти полтора года меня буквально запирают здесь
Все вокруг и внутри очень странно и по-плохому не понятно
Ссорюсь, забиваю, мириться не лезу. Нет, не гордая, просто пофиг.
Мне рассказывают секреты, по ошибке звонят и пишут, а я страдаю по ком, кого не вижу.
Даже не люблю, страдаю.
Пока была хороша, никого и меня саму мало волновало, почему.
А теперь, когда плохо, кому признаться, какой я лох.
Радоваться можно из-за чего угодно, а как переживать - так это вдруг мелочью должно становиться. Вот странные.
Ворох мыслей бессвязных, цепляюсь за единицы ясные.
Графомания прогрессирует, теперь с дешевыми рифмами.
10 фев в 23:31

Давно вот хотела написать, и в свете недавних событий видимо-таки пришло время.
Мои мысли и собственный обобщенный опыт по мотивированию.
Существует мнение, что если вы не занялись чем-то "для вас важным" в течение 72 часов, то когда-либо позже вы этим вряд ли займетесь.
Мотивация. Вопросы "Зачем?" и "Для чего?"
Если вы до сих пор этого не сделали, значит оно вам и не нужно.
А теперь про язык. Язык не учится сам. Хотя нет, учится, но учится тогда, когда вы попадаете в незнакомую языковую среду и знание языка вам необходимо для выживания. Вам нужна такая мотивация? Помните, некоторых наверняка в детстве учили плавать именно так - просто бросали в воду посреди пруда.
Так вот подумайте сначала много раз, надо ли оно вам вообще это - уметь плавать. Может вам достаточно ходить по берегу по лодыжку в воде.
Именно те люди, чья мотивация сравнима по силе с потребностью выживания, делают все. Делают, ошибаются, пробуют, отчаиваются, снова находят в себе силы, и все-таки достигают успеха посредством тяжелого труда и усилий над собой. Безусловно, без интереса и небольшой доли удачи дело не обходится. Но, я вас уверяю, сваливать свои личные фэйлы на плохую судьбу и невезение - удел слабых.
Еще можно мотивировать себя следующим образом:
осознание несения ответственности за выполнение\невыполнение чего-либо и осознание последствий от выполнения\невыполнения.
Эта мотивация так же может быть положительной или отрицательной: банальное "награда" и "наказание". Кому как нравится. Кто-то хотел бы наградить себя самого за выполнение и испытать чувство удовлетворения после успешно выполненной задачи, а кто-то боится угрызений совести и наказания после невыполнения.
Получается отличная тренировка чувства совести, ответственности, гражданского и морального долга.
Но как по мне, стоит развивать силу воли, искать ориентиры не где-то вне, а внутри себя самого.
Хотите сидеть на жопе и нихрена не делать - сидите. Но, пожалуйста, не изводите себя мечтами о богатом и знаменитом будущем или любыми другими столь же несбыточными мечтами.
Жопорукие лентяи не становятся успешными во всех отношениях личностями даже за год.
Все это я к чему. Не не пошло сразу - оставьте затею, обдумайте и наверняка придете к выводу, что оно вам не нужно, ибо если реально было бы нужно, дааавно бы уже сделали.
Мне нравится
Поделиться
30 янв в 0:27

все, что нужно будет - будет и сказано, и сделано,
и услышано
тише ты
все вокруг говорит, что все в себе
в себе и вокруг
странно
надо когда-нибудь это осознать
вдруг
не ждать больше вас никого
все самой делать
мне нужно бывать одной
для меня это
очень
важно
слушай все, но фильтруй дерьмище
тебе от природы такой умище
а ты все о пище
все есть, а все равно
нищий
не опускайся на вощеное днище
таких и без тебя тыщи
ветер в голове свищет
вот такие дела, дружище
19 янв в 2:36

Мокко fm - Причина собственных бед.
Приятного прослушивания.

Не искал оправданий своим поступкам ни разу.
Охраняет путь к счастью самим придуманный цербер.
Всё иллюзорно, всегда забывал мой истинный разум,
Что по родным руническим венам уже бежит панацея.

Я - причина собственных бед, каждой псевдотоски,
Человек жив, пока тёлый горизонт поет ему о цели,
Если так пойдет дальше, моим домом станет скит,
Сотрётся из памяти каждый, кто хоть немного ценен.

Засоряй сердечные клапаны ежедневным мусором,
Сам себе убийца - каждый житель идиотской планеты.
Мечты миллионов остаются невыносимо устными,
Наши слабости, боли, потери - безупречный тыл.

Мой друг, время вспомнить, что все ответы внутри,
Ты - сам себе врач, вся жизнь - путь исцеления,
Из своих собственных рук ты получишь главный приз
В виде победы над могуществом человеческой лени.
18 янв в 22:33

Серьезно. Снаружи ничего нет. Все, что тебе нужно, есть у тебя внутри. Вернее, как: ты определяешь тем, что у тебя внутри то, что будет у тебя снаружи.
16 янв в 0:51

нахуй все эти уходы и возвращения. находи в себе силы либо не уходить, либо не возвращаться.
10 янв в 23:14

Хватит искать вчерашний день. В нем все равно ничего не изменить. И про завтрашний много не мечтай, спугнешь. Живи сегодня, наслаждайся, думай, что говоришь и делаешь, просто думай, будь добр, вежлив и внимателен, независимо от настроения и положения дел, спеши помогать, не жди, действуй, но не торопись, не проси невозможного, умей ценить и уважать, умей принимать и прощать, умей прощаться и отпускать, борись со страхами.

"Так невыразимо легко"
Бессмысленно и непонятно
9 янв в 23:03|
Нет, а серьезно, если без соплей, почему это такая проблема? Почему любовь не приходит так же как нужная мысль или нужная песня? Приходит, именно так и приходит.
Ведь к нужной мысли надо идти какое-то время, и нужную песню надо искать. Я найду. Все. Хватит об этом. Я найду.
Только блин вот одно...
Вот мысль - я всегда думаю. И в какой-то момент нужная мысль приходит. Бывает, конечно, что я не думаю. И это такое чувство... отсутствие мысли оно безоценочно, так что я не могу сказать, хорошо или плохо это, но это есть, это бывает. Ладно.
Музыку я тоже слушаю почти всегда, всегда ищу что-то новенькое. И в какой-то момент песни находятся. И в тишине побыть иногда хочется. Вообще, в абсолютной. Когда ты там слышала последний раз свое дыхание и сердцебиение?.. Ох, фуф.
Это что получается, нужно любить всегда, чтобы пришло то самое? А как можно всегда "просто любить"? Выражать любовь всем, кому можно всеми доступными способами, так что ли? Или как?
Ну хоть это прояснилось. Давай хотя бы поверим в это.
Эта штука про Любовь и любовь тоже интересная.
7 янв в 0:24

евгений мори
если у вас не осталось души
и вам об этом известно
значит, душа у вас, все-таки, есть
но ей в этом мире тесно.

если у вас не осталось друзей
но вы вспоминаете лето
значит, друзья у вас есть, но не здесь
а где есть друзья - вас нету.

если у вас защемило в груди
где-то в районе сердца
значит, у вас ещё чувства есть
и песня ещё не спета.

значит, у вас есть душа, друзья
и чувства ещё на месте
осталось немного дождаться тепла
и всех их собрать вместе.
24 дек 2013

Все чаще думаю, что мерило всему - человек, человеческое отношение, ч е л о в е ч н о е.
"Каждый атеист хотел бы, чтобы к нему относились по-христиански" - да идите вы в жопу! Я хочу, чтобы ко мне относились по-человечески.
Патриарх ваш что ли вашим старикам помогает перейти дорогу и подняться по лестнице с тяжелыми сумками? Попы ваши обеспечивают вам свет и тепло в квартирах? Попы ваши зажрались, и надавав всяких обетов, снимают шлюх и покупают недвижимость за границей.
19 авг 2013

мои вело-веселые дни
4 авг 2013
upd 21 фев 2014
какой же это был кунилингус, боже-боже, кто мне кроме тебя еще такой сделает

Представь себе огромного византийского каменного льва. Льву уже многие сотни лет, на его глазах умирали и рождались великие.
Камень жжет жаркое солнце, поливают хлесткие теплые ливни. Праздные туристы взбираются на крепкую каменную спину и фотографируются.
Каждую ночь снится льву один и тот же сон... Как трескается многовековой камень, а из трещин льется ослепительный солнечный свет. Лев обретает способность двигаться, выгибает спину и сбрасывает последние кусочки камня. Он трясет густой гривой, рассеивая вокруг золотые пылинки. Шерсть лоснится и блестит в собственном свете. Лев проводит огромной когтистой лапой по пьедесталу, ощущая свою силу. Каждую ночь снится льву, что он свободен.
А ведь как бы он хотел лечь в тени дерева, прячась от палящего солнца. Как бы он хотел бегать под теплыми каплями дождя и ловить их языком. Как бы он хотел катать на спине тех туристов.
Как бы он хотел обрести дар речи, который люди тратят понапрасну. Сколько всего он бы мог рассказать! Мудрость и опыт веков, прожитых им могли бы преумножиться, умей он говорить.
Каждую ночь снится льву один и тот же сон...
30 мая 2013

А сегодня, дорогой друг, мы поговорим с тобой о влюбленности. Да, ты не ослышался, именно об этой пиздаболической хуйне сегодня пойдет речь.
Вообще, влюбленность - это охуенно, это круто. Но как в любой ахуенно прекрасной штуке есть подвох. И подвох состоит в том, что эта хуйня конечна. Эйфория, любовь ко всему миру, к каждому его созданию и событию, розовые очки, позитивный настрой - эта хуйня длится месяца 2 от силы. Потом, когда розовые очки-таки рухнут под напором времени, и если окажется, что вы действительно подходите друг другу, дальше пойдет мягкая, теплая, большая, добрая, нЭжная и мурчащая, как мягкий, теплый, большой, добрый нЭжный и ленивый котэ. Ну а если не подходите, все постепенно сойдет на нет. Что я подразумеваю под разрушением розовых очков? Это когда чудесным образом объект любви ВДРУГ И ВНЕЗАПНО перестает быть воплощением идеального ангельского бытия и становится обычным самым человеком. С достоинствами, ясен пень, и недостатками, заебами, привычками и проч. И если вы нравитесь друг другу даже обычными людьми, тогда поздравляю, любовь-котэ ждет вас.
Так вот к чему я веду, дорогой мой друг: стоит ли игра свеч? стоит ли двухмесячное помешательство всего того, что за этим будет идти?
Принятие таким, какой он есть, уважение, терпение и терпимость, ласка и забота в любое время года и суток. Уважение мнений и взглядов, терпимость к заебам и загонам, терпение мозгоебства, преодоление гордости и шаг навстречу после ссоры из-за пустяка с твоей стороны. знакомство и заведение хороших отношений с родителями и родственниками. ололо.
Я вот даже не знаю, стоит ли двухмесячное состояние всепоглощающей эйфории, веселости, позитива и обожания всего, что потом идет за этим. хуй знает. Это же ведь даже после года уже начинает превращаться в какого-то рода рутину. С одной стороны постоянство и отсутствие беспокойства за будущее, а с другой - скукота, рутинность и обыденность. Хотя, наверное, все зависит от самих партнеров. Если у обоих "шило в жопе", то отношения, наверное, могут быть интересными и захватывающими на протяжении достаточно долгого времени. Если они постоянно будут меняться, то не соскучишься.
В общем, такие дела, дорогой друг. Влюбляться или нет - это дело каждого, как вегетарианствовать или нет :3 Всем чаю и добра.
7 сен 2012

Мы не пьем и не курим, потому что не с кем.
Мы не верим в Бога, потому что потеряли веру и надежду.
Мы читаем книги, потому что рядом нет тех людей, которые могли бы рассказать то, что написано в книгах.
Мы не верим в любовь, потому что много раз нам делали больно те, которые нас не любили, те, которых любили мы.
Мы не верим в дружбу, потому что люди любят вещи и пользуются людьми. А должно быть наоборот.
Печально.
14 авг 2012

пост +18
Дааа, Джон, недотрах - это страшно. Мне все чаще вспоминаются всякие моменты с моими бывшими, особенно Новый Год у последнего дома. Я вся такая красивая, в черных чулках, в платье без бретелей, он такой в костюме, в розовой рубашке, безумно красив. И как нам надоело сидеть за столом с родителями, мы пошли в комнату, он прижал меня к двери и начал лезть под платье...Божечки мои, я это никогда не забуду. А на новый год у меня дома мама свалила, и мы недотерпев до кровати, уединились прямо на полу.

Я иногда так думаю, ну и согласилась бы переспать с чуваком из интернета, на первом же "свидании", без любви, без симпатии и прочего, потому что ну ужасно хочется. Но когда дело до этого доходит, я понимаю, что не могу. Я лягу в постель только с любимым.

Мне даже придумываются события, которых со мной не было.
"Они сидели на кухне, пили чай с тортом. Торты были всегда, и по праздникам и по будням, она очень любила сладости. Они разговаривали, повздорили, как обычно из-за какого-то пустяка, надулись друг на друга, и он ушел в гостиную. Она доела свой кусочек, как же оставить-то! И тоже ушла в гостиную. Дуться. Он сидел за компьютером, ждал, пока запустится игра. Она просто молча сидела на диване, поджав под себя ноги, даже не глянув в его сторону. Наконец он не выдержал напряженного молчания, отпустил в ее адрес что-то колкое, ее это разозлило, она сорвалась с дивана, подбежала к нему, с силой дернув кресло, развернула его к себе лицом и с дикими глазами отвесила ему пощечину. Она уже замахнулась другой рукой, чтоб ударить по другой щеке, но он со всей мягкостью, какая у него была, остановил удар, схватил за запястье. Посмотрел на нее спокойным, но вызывающим взглядом, и с едкой ухмылкой положил ее ладонь себе на ширинку.
- Ты ужасно, чертовски, дьявольски соблазнительна, когда злишься. Он притянул ее к себе и поцеловал, немного укусив нижнюю губу. Она села ему на колени, обхватив за шею руками, начала целовать." Дальше, мой пиздострадальный читатель и хуестрадальная читательница, вы все представите сами, как того пожелаете. Лично у меня они закончили в душе
9 авг 2012

Ух, Джон, сейчас красила перила на балконе... Слышала такой чудесный смех. Мужской. Я уж успела разлюбить мужской смех, оказывается. А этот был просто нечто. Такой откровенный, искренний, настоящий, звонкий, заразительный (все оставшееся время, какое я красила, ходила с дурацкой лыбой), не знаю даже больше эпитетов, чтоб его описать. Ощущение, что парень только и живет благодаря этому смеху. Нееет, не в смысле, что ему жить больше незачем)) А что ему жизнь была подарена хотя бы потому, что у него такой смех, и что люди будут слышать его этот чудесный смех.
Такие дела, Джон.
4 авг 2012

Да, Джони, с музыкой дела обстоят теперь по-другому. Да мне вот если честно нахер не нужен тот, кто слушает то же, что и я. Да и найти его блять ну просто нереально среди теперешнего многообразия мелких, малоизвестных групп, играющих что-то сугубо индивидуальное и непохожее на других в любом, какой ни возьми, жанре. "О, я думал, что кроме меня больше никто не слушает bullet for my pretty boy" - да ну ахуеть же. Чудо да, что я увидела в паблике эту группу, и мне понравились 3 песни. Я ж вот хера где найду кого-нибудь, кому нравится, например, пост-хардкор "get scared" или финский фолк "korpiklaani", или хип-хоп "atmosphere" или еще какая-нибудь редкая андерграундная хуета.
Многие из нас умирают как хотят найти единомышленника по вкусу в музыке. Задумайтесь, а оно вам надо на самом-то деле? Во-первых, вашу музыку больше никто не любит так, как вы, ни у кого больше не связаны с ней такие же воспоминания как у вас, для всех она разная, видится и слышится по-разному. Во-вторых, из предыдущего вы только разочаруетесь в людях еще больше. Обязательно найдется какой-нибудь мудак с вполне себе неплохим вкусом, но который скажет, что группа, которая из плеера у тебя не вылазит с незапамятных времен - дерьмо и отстой. Да и по большому счету, признайтесь, наша любимая музыка для нас что-то настолько личное, что мы слушаем ее только когда одни, что мы себе скорее жопу разорвем раскаленным паяльником, чем расскажем кому-то о своих ощущениях, воспоминаниях и впечатлениях, ассоциациях, связанных с любой конкретной песней.
Такие дела.
1 авг 2012

Эх, Джон. Я существо ночно-балконное, до мозга костей. Вот она, романтика личного одиночества, черт бы ее побрал. Мне бы научиться это с кем-нибудь делить. Но я молчит, говорит душа. Кто бы с моей душой поговорил.
Я вот только скучаю по долгим разговорам с мамой на балконе в темноте. Такие бессмысленные и такие судьбоносные одновременно. Ворочение воображаемых гор. Слова будто вязнут в темноте.
Окна домов переливаются от света телевизоров и мониторов, ярко горят оранжевые фонари на широкополосной дороге, белые прожекторы стройки, зеленоватые фонари магазина, одинокий школьный фонарь освещает отдыхающие окна библиотеки.
Да, Джон, парадокс, яркий свет видно только в кромешной тьме.
Даже в нашем маленьком городе нет тишины. Сверчки поют свои песни. Только они сами и понимают, о чем они поют. Шелест листвы на деревьях от порывов ветра. Ветер, безобразник, играет с пламенем свечи. Нет, только я ее задую. Гул редких машин. Вопли "Сова, бл*!" пьянчуг из близлежащего кафе.
27 июл 2012

Джон, я так давно не была на море. Я бы сейчас не знаю сколько отдала бы, чтобы оказаться попой на песке, чтобы прибой омывал пятки, чтобы солнце тонуло в этом соленом горизонте. Чтобы смотреть на небо, на море. Наверняка знать одно - мы с нашими проблемами так ничтожны, малы и суетливы по сравнению с этим бесконечным небом, по сравнению с этим огромным, глубоким, древним, спокойным и мудрым морем.
Я была на море в 2007 году, еще совсем-то маленькой девчонкой. Я не смогла акклиматизироваться, сильно заболела, и родители, проклиная все на свете, решили собрать манатки и меня, трясущуюся от обезвоживания, и двинуть обратно нах хаус. Пробыли мы там неделю всего-то. Джон, мне так стыдно. Мне так стыдно, за то, что я не поняла, какой мне выпал шанс. Что я струсила и заболела. Отец меня, наверное, ненавидит за это. Они с матерью ведь так долго готовились к этой поездке, копили деньги, которые мать на самом деле копить не умеет и не любит, а отец ненавидит тратить. Немного времени после этой поездки родители развелись.
Я бы все отдала сейчас, чтобы снова оказаться на этом берегу, посмотреть на все совсем другими глазами, совсем другими. На берегу, где под ногами разноцветная галька, песок, ракушки, обточенные водой цветные стеклышки, над головой низкое ясное светло-голубое небо с редкими облаками, в небе палящее, почти белое, солнце, справа и сзади горы, покрытые лесом и редкими ветхими домишками местных пилигримов, а впереди и слева и до горизонта (а может и до бесконечности) лазурное море, такое прозрачное, что и на три метра под тобой видно камни. Вода не сильно соленая, можно даже открыть глаза и посмотреть на это царство.
А шторм, шторм, вы видели шторм на море? Эти огромные белые волны, бушующие, будто кипящие, бьющие берег. Когда они были еще не слишком сильные, можно было даже стоять в воде, спиной к волнам и с детским чувством предвкушения и страха ждать, пока волна собьет тебя с ног и опрокинет в воду.
Я не видела ни рассвета, заката на море, я не видела ночного моря. Вот о чем я жалею, Джон.
12 июл 2012

Если человек лезет в душу, он всего лишь ищет место почище, чтоб плюнуть туда в скором времени.
9 июл 2012