Сегодня мне приснились все, кем я болею и снился треш и дикие приключения.
На нас упал ливень. Первый весенний дождь и сразу ливень, который смыл почти все просто нафиг. Не знаю, мне последнее время дико нравится любой мелочи придавать жутчайшую значимость и сакральность, но и все же я надеюсь, что это было чем-то особенным, а не просто первым весенним ливнем.
Слава алкаша уже потянулась за мной. Ну и черт с ним. "Вечно молодой, вечно пьяный". Буду пить, сколько захочется.
Песни про весну и вообще все про весну прям прет. Любезный Ж. любит до потери пульса, души не чает и все такое. Я рада дичайше и стараюсь ценить такое отношение к себе. Люблю, целую.
Лук наконец-то, отрастив мощнейшие корни, пустил стрелку. Ждал дождя, видимо.
Учеба вступает в силу, лень не отступает.
Аквариум не лезет из башки, ну и пускай, он держит меня в рассудке.
Послезавтра в магазин. Боюсь.

---

Завидую я людям, которые не стестняются выражать свои чувства. Вываливают все, что внутри напоказ, как посрут, и оставляют, и плевать, что будет потом. Я так вот блять не могу. Почему я о вас, говнюки, думаю, о тех, к кому что чувствую, почему думаю, что вам будет плохо, неудобно от моих чувств, почему я не могу вываливать вам свои чувства, почему мне не хватает глупости и сил навязываться вам со своей любовью, симпатией, а? ну скажите мне? пожалуйста...
почему меня можно блять доставать чувствами, которые мне не нужны, а мне блять хватает ума не делать этого, потому что я блять понимаю, что я не нужна человеку, понимаю блять, что он меня не любит. а я люблю его люблю люблю люблю люблю люблю и все что я могу это стучать по клавиатуре эти слова, смотреть в глаза своей слабости лени и никчесности в этом свете.

ты хороший человек

да блять

никому не нужны хорошие

так говорят, когда нечего больше сказать

ты хороший человек

боже мой

хорошие люди будут делать вам плохо

что мне с этим делать

почему я сижу лицом к стене, к компьютеру, а не к человеку, которого люблю

почему

почему ты не со мной

почему

скажи

я больше не могу не слышать твой голос

скажи хотя бы что не любишь меня

they all come back

always

 

 

---

А вчера небо в алмазах упало на землю. Очень красиво было.
Будь всем и сразу. Это классное чувство.
Юга эти. С нашим отношением мне весь мозг вытрахают.

Мира желаю Украине. Мира желаю России. Пис, чуваки. Смоук вид, хэв фан, мэйк лов нат во, дринк ти.
У меня на фотике обнулился счетчик.
Осторожнее с желаниями.
Для души нет расстояний, мне тоже кажется.
Учись себя любить, учись любить других, не делать больно никому.

---

Только рассказывая кому-то, как у меня дела, сталкиваюсь с тем, что мне не интересно ничего из того, чем я сейчас занимаюсь. То есть интересно, не не до страсти.
Вспоминаю. Первый курс, лето, Ильинку. А вспоминать особо нечего больше потому что. Лучшие и приятнейшие вещи, что со мной случались.
Ухо беспокоит.
Ходила в пальто сегодня.
В магазине была атмосфера - краска, коньяк, блины и книжка Диккенса. Очень красочно.
Хочу сноускейт и просто скейт. И самокат. И жесткий. и 14е марта и далее. Сдать практику без проблем, без троек.
Хочу денег на лагерь. Хочу путешествовать. Хочу истинной свободы.

Отношений пока не хочу, хочу трахаться, целоваться. Ж. дарит деньги и за ушко нежнее кусает, чем Д.
Такие дела.
У меня есть деньги. Нужно просто немного больше. Пределы моих аппетитов вполне существуют.

"Что началось со лжи, ложью и должно закончиться"

"If it is bitter at the start, it will be sweeter in the end"

А по ночам я танцую. Пялюсь в окно и танцую в наушниках. Мечтаю, что это вылечит мое ухо и когда-нибудь я станцую так же перед своим парнем. Да, мечтаю. Мечты всякие.
Никто не знает, что это на самом деле внутри не хватает воздуха, а снаружи-то как раз его навалом. Вся душа как дуршлаг - в дырочку, воздух там и не задерживается. Латать надо свои дыры. Только как...

---

Теперь меня уже просто за уши тянут на новые высоты духа.
И идеи.

Ди Каприо + Тиль Швайгер в одном флаконе в возрасте около 18 лет и молодая Кэти Пэрри.

История банальная, но симпатичная, ярко-попсовая такая.

---

Похоже, я все-таки сойду с ума, а не стану легендой. Хотя могла бы, если бы в доступной и интересной форме поведала миру о своем сумасшествии и завершила рассказ собственной смерью от передоза.

А вообще, "Стыд" - это лучшая вещь, которую мне доводилось видеть за долгое время. В принципе, можно ставить в один ряд с "Бойцовским клубом", но чтобы садиться и пересматривать, надо переболеть этим и собраться с духом.
Лучшая, потому что, ну, идеальная. Шарф, шарф на главном герое сидел даже слишком идеально. Нью-Йорк, джаз, Синатра, винтаж. Ситуации настолько жизненны, но режиссер умудрился показать это так изысканно, что глаза и тот духовный орган, которым я воспринимаю содержание фильма, не нашли за что зацепиться и не цеплялись, а просто пережили жизнь с героем. С бурями и штормами, с огнем и электричеством, на как-то так гладко и красиво.
Фассбендер играл просто фантастически. "10 из 10, господи, 10 из 10", показал весь спектр эмоций, который только был доступен его герою. Овации стоя, слезы, цветы и отсос в благодарность.
Музыка, да, очень хотелось бы отметить музыку, потрясающе подобрана.
Возможно, это лицемерие - видеть в фильме про сплошной и безудержный, бессмысленный секс с кем придется смысл, посыл, идею и духовно-культурную ценность, но я поступаю так. Ибо меня впечатляют либо очень прекрасные, либо очень ужасные вещи, и так уж вышло, что и то, и другое я способна видеть в обычных и даже обыденных вещах и событиях.
Фильм, безусловно, не только о сексе, зависимости, отношениях между _эм_ и _жо_, но и о самых простых человеческих ценностях, о семье, о любви.
Очень впечатило, очень.

---

Второй фильм про эротоманию, песни с сексуальным подтекстом. Все понятно со мной. Мозг офф, нимфомания он.
Сложно думать головой, сохраняя холодный рассчет. Я наверное хреново лгу. Но мне и не о чем лгать вроде.

Вода сводит меня с ума.
Алиса в стране Анархии. Алиса и Белый Питбуль. Коктейль Молотова, на котором написано "Взорви меня". Алиса и Чеширский Панк.
*эмоциональный секс, большое тело, голубые глаза и ржач
*просто хороший секс, рельефный пресс, кудрявые волосы, жилистые руки, регги, угощения и подарки, фильмы, вкусная еда, разговоры о дао и ржач.
мы просто примазались к друг другу за 3 года. но не достаточно, видимо, чтобы быть способными принимать некоторые недостатки. вернее, я хотела и примазалась. а теперь и он примазался, вроде, но мне уже похуй.
а к тому я ни в жисть примазываться не собираюсь. ну его в задницу. обычный чувак с чсв овер 9000.

---

"Я желал вдыхать дым..."

А что, если карма - понятие не антропоцентрическое, что, если его не следует рассматривать с точки зрения личных или общечеловеческих пользы или вреда? Что, если карма есть механизм, регулирующий распределение энергии в мире? Всего навсего.

Энергия изначально бесполярна. Наше отношение придает ей +\- окраску.

Но очень сложно, мать ее, не придавать окраску этой энергии, когда все как будто ну против тебя.

Была в библиотеке. Там здорово. Но как-то слишком.
Я все жду такое время, что мне будет вообще никуда не надо спешить, и можно будет поселиться в библиотеке. Я или хочу вернуть детство, или хочу в старость. Нет, нет. Я сейчас-то за книгами засыпаю и никак не могу дома себя усадить за них. "Здравствуй, мой прокрастинирующий друг".

Полежала в ванной, покурила. Зажгла свечки, обожгла пальцы. Огня не хватает.
Таким образом пробзделась и пошла готовить.

Сейчас слушаю Эминема, Аквариум и немного трип-хопа. Вот такой странный набор. Все странное нынче. И я странная. Имею в распоряжении широкий спектр чувств и эмоций, от всеоьъемлющей безвозмездной любви, способной даровать жизнь вечную, до беспринципной ненависти и смертельного отчаяния, чувства спокойствия, благодарности, удовлетворенности, душевного подъема и прочие. А чувствую только сдержанный похуизм. Вообще ничего не надо. "Все суета сует, и всяческая суета, но даже суета бывает та или не та". У меня то та, то не та.

Посмотрела на ночь "Удушье". Не впечатлило. Сюжет передан без изменений, за исключением некоторых деталей, актерская игра ниже среднего, песня Радиохэдов только порадовала; длительность - полтора часа, попкорно-жвачное кино. Экранизация Паланика - можно было такую грязь снять! А получилась какая-то вафельная скукота.
И порнуха не снилась, ничего удивительного.

Читаю Диккенса. "Записки Пиквикского клуба" интересные.

Период залипания на слово "путешествие".

---

Так мы провели международный скаутский День Размышлений. В Молле было дохера школоты и жарко. Я так и не попробовала вокер. Таки 23 февраля. Поздравила папу и Ж., в интернете еще поздравлю одного человечка. И все, поздравлять больше некого, так уж вышло, что я поздравляю либо тех, кто уже служил, либо тех, кто собирается.

---

Я вроде как должна была обобщить свой опыт по путешествиям, поискать книги про пушествия, но я лучше напишу красисвую отговорку, потому что конкретных книг про путешествия я не читала, и мой разрозненный опыт + мое никчемное умение рассказывать = наижалчайшая вещь. Поэтому я просто послушаю.
во снах опять начала сниться порнуха. ну, не то чтобы порнуха, просто каждый день ночь ко мне приходят полежать и пообнимаься со мной разные люди. Отношения с К. во сне достигли небывалых высот: сегодня мне позволили обниматься сравнительно долго и даже убрать локон за ушко. Мими.
Дядечка похудел, приносил косяк, этот косяк курил Ж., хз как оказавшийся у меня дома, а я была вообще наркоман и алкаш.
А вчера мне снился психодел: 2 печени, удивительно похожие на кишечник и мозг, разрезанный как колбаска, выходили из песка. Бррр.

---

Скауты становятся не скаутами, а клубом досуга, с идеологической основой скаутинга.
Нуок.
Как же хочется жрать!
Съездила сегодня в институт, чтобы поиграть в манчкин и пожрать булок нахаляву. Хорошо! Классная, кстати, игра, мне понравилось. Ящо.
"Настоящая женщина никогда не поймет, чего она хочет, пока не увидит это у другой женщины" - сомнительная цитата, прицепившаяся ко мне вот уже на несколько дней. Иногда работает.

По курсачу нихрена хорошего в сети не могу найти. Книги какие брать, тоже не знаю, ибо эту хероту из рефератов брать не кошер, нужна авторитетная литература же. В понедельник ехать к Е. Ф., а мне есть показать только страница печатного текста. Паника. Придется каяться и просить помощи.

---

Welcome back, ублюдок

И снова здравствуйте!
Долго меня тут не было, да?
Вот.
Теперь буду писат все сюда.
Дневники Дебила путешествуют, а тут сижу и маюсь, стараюсь жить. В 5 утра. За компом. Пошла я спать. Доброй ночи.
Я еще все расскажу.

---

Мама, мама, у меня серьезные проблемы. Я питаю отвращение к жизни, ко всем своим мыслям по поводу жизни, ко всем людям, с которым мне приходится иметь дело или в живую или в интернете. Когда они делятся чем-то своим, я вроде как поддакиваю, поддерживаю, а потом влзникает чувство, что я вляпалась по собственному желанию в чужое дерьмо, да еще и сказала, как это круто.

Я считаю себя ущербной, серьезно. Я знаю 2 иностранных языка, а как разговаривать с парнями, чтоб не казаться глупой обкурившейся курицей, я не знаю. Я ведь не такая. Хотя, может на самом деле и такая. Вообще не могу последнее время с парнями нормально разговаривать. Бесят они меня, ппотивно мне от них, они какие-то напыщенные, но тупые, как бараны, все как сговорились, уперлись во что-то одно свое, и все, ни шагу ни вперед, ни назад. Вообще не могу. Противно мне. Надоело мне, что они об меня ноги вытирают, а я страдаю, а они живут в свое удовольствие. Скоро, дорогой анон, мне это вконец надоест, и я изменюсь не в лучшую сторону: стану стервой, сама буду качать из них деньги, нервы, вытирать об них и об их чувства ноги, пусть они из-за меня проклинают весь женский род, так же как я из-за них.

столько блять понаписала и все в пизду, ну тебя ебаный дневник.

---

Что это вообще за дерьмо?!

Вот мама говрит что со мной что-то не так, что мне нужно в чем-то там в себе покопаться? Так если я акая хорошая и замечательная, херли мне в себе искать дерьмо?

Убиться я хотела, потому что думала, что не смогу вынести эту боль сердечную после расставания. И сейчас сердце до сих пор болит, потому что я представляю его, как он там с этой надей. Но с другогй стороны я понимаю, что он мне не нужен, что он меня не любит и не любил, что если я умру, он и ухом скотина не поведет. Я начинаю на него за это злиться, мудак. И все, и понеслась.

Я стараюсь теперь без истерик внутренних и каких-либо еще внутренних переживаний заходить на страницы этой парочки. Как я на машкину страницу захожу. Вроде там чтото типа фантомной боли по умершей дружбе, а по существу ничего нет, пусто. Я очу чтоб с ним так же было. Когда-нибудь я все-таки пойму, это все сложится в общую картину со всеми своими какахами эти полтора года, и я буду к ним относиться так же, как будто их не было. Ну я все равно не смогу до конца. Ведь он для меня не был чьей- то заменой, он был моей родственной душой, с его душой мне было комффортно. Может быть меня бесил его характер, привычки, поведение и тараканы в голове, но с его душой мне было хорошо. Но потом почему-то стало плохо. Потому что оно меня обидела и предала. Ну и пошли вы тогда все в лице этого жени нахуй.

Да, я каждый раз уезжала домой и потом уезжала обратно в новокузнецк с болью о маме, о том, что ей там без меня одной скучно, плохо и одиноко, наверное. Но я опять же понимала, что рано или поздно я навсегда уйду из дома, чтобы завести свой собственный дом. Он и этот останется нашим с мамой, но у меня еще и собственный будет. Мама не должна за это переживать. Вот голова кружится опять. Значит от и этого. И я по ней скучала тогда очень сильно.

Про долги и деньги, да, мне тоже было плохо. Я же вижу, как живут другие, какая у них одежда, куда они ходят, какие у них телефоны, куда они ездят, что они себе позволяют в плане денег. Но мой закоренелый аскетизм мне твердит: "не в деньгах счастье", "довольствуйся малым", "иначе станешь жадной скрягой". да блин, я и так жадная скряга! а кутежник внутри меня говорит мне: "иди просади все на суши! срочно!", "иди забабашь себе стрижку офигенную", иди купи то, иди купи се, ты же хочешь. а аскет снова говорит "а каждый день еще месяц ты на что кушать, ездить на что будешь?". И кого из ни слушать? Да никого. надо найти между ними альтернативу. Я и так стараюсь и сходить куда-то и купить себе что-то и чтоб на проезд с едой осталось. Все усожняется тем, что я не зарабатываю сама. Я очень хочу, чтоб у меня была работа. Но ленивая я еще больше. Мне пожалуйста так, чтобы пришла мама и сказала вот я нашла тебе место, работа интересная, легкая, денег куча, там ждут только тебя, иди. Я вот интересная такая - зарабатывать хочу - а работу просто пойти искать мне лень. Да я же знаю, что никому тут мои знания языка не нужны, а мыть полы в венеричке за 3000 это откровенно НЕ МОЯ работа. Какие у меня шансы найти что-то более-менее подходящее? 0,01%. Везде берут только с опытом работы. А где блять его взять-то если без него нигди не дают его заработать? а? скажите мне на милость?

А маме я так легко сказала о том, что нужно принять помощь в виде денег, потому что мне самой не привыкать принимать такую помощь от родственников. Мне очень стыдно и зазорно, но работать мне лень, поэтому приходится терпеть этот стыд.

Терь я нашла оправдание своей лени - учиться хорошо - это все, что я сейчас могу. И я учусь.

отношения с отцом вообще отдельная тема. все осложняется тем, что мы живем отдельно. если бы жили вместе, все равно было бы больше общих тем для разговора наверное. а так о каких чертях мне с ним разговаривать? я так знаю что он меня любиит, и он знает, что я его люблю. чего еще? надо выражать наверное еще как-то эту любовь кроме слов. пеозвала его куда-нить схоить - ну еще не звонил, не знаю.

---

В общем-то, весь этот дневник был связан с тем, кого сейчас со мной рядом нет. Он меня бросил. Указал мне на дверь. Чего я и боялась. Выбрал другую.

Ёкарныйбабай! Я уже не могу про это в 101й раз говорить. Малыши. Достойны друг друга. Только есть одна проблема. И она, слава сусликам, не моя.

Иногда я думаю, что все и вело к этому, а иногда думаю, господи, вот же мудак, нахер они мне все эти расставания не нужны были. Я думала, что ты моя родственная душа, что, несмотря на твою незрелость, мне все равно будет хорошо с тобой.

И как же есть на самом деле? Как есть. Я сейчас не с тобой, значит так правильно.

Мой новый идеал - высокий, красивый до одури, чтоб с ума сводил, чтоб пальцы хотелось сосать, глядя на него, голубоглазый и светловолосый, умный, остроумный, веселый, интересный, добрый, ласковый, внимательный, заботливый, сильный, храбрый, смелый, ответственный, решительный парень в гавайских шортах. Да-да, иначе не идеал=)

Черт, да нахер я все это придумала? Я просто пытаюсь защититься, строю барьеры от того хаоса и ужаса, который ты принес в мою жизнь, лишив меня себя.

Ко-зел.

Скоро начнется тихое одиночество и страшный недотрах. Поздравляю, Вы выйграли суперприз - свободу!

А может она мне не нужна была?! А?! Кто-нибудь меня спросил?? Круто ты решил за меня, что мне будет лучше. БЛЯТЬ.

---

Приятно, черт побери, писать о том, что тебе подарили.

Набор миленькой посуды: чашка и блюдце и десертная тарелка

шкатулка маленька (давно хотела)

мыло, гель для душа (такой классный) и блеск для губ (тоже хорошенький, но сколько их уже можно? я ими не пользуюсь, лучше бы годовой запас гигиенички)

русские деньги

и английские 10 фунтов. аааа *____*

я сама себе купила новые наушники, вкладыши в виде блоков Лего, забавные и журнал со статьей про Беню))

хороший праздник, не считая солнечной вспышки, из-за которой я целый день была как сонная муха -__-

---

Книги, рекомендованные к прочтению Mr. Freeman'oм

Данте Алигьери «Божественная комедия»
Аристотель «Политика»
Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
Александр Беляев «Продавец воздуха»
Энтон Бёрджесс «Заводной апельсин»
Михаил Булгаков «Великий канцлер»
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Борис Васильев «В списках не значился»
Курт Воннегут «Бойня номер пять»
Гёте «Фауст»
Николай Гоголь «Мертвые души»
Александр Грибоедов «Горе от ума»
Даосская книга притч «Чжуан-цзы»
Филип Дик «Мечтают ли андроиды об электроовцах?»
Федор Достоевский «Братья Карамазовы»
Федор Достоевский «Идиот»
Федор Достоевский «Преступление и наказание»
Евгений Замятин «Мы»
Патрик Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы»
Эжен Ионеско «Лысая певица»
Карлос Кастанеда «Искусство сновидения»
Карлос Кастанеда «Колесо времени»
Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана»
Франц Кафка «Процесс»
Ник Кейв «И узре ослица ангела Божия»
Ежи Косински «Раскрашенная птица»
Агота Кристоф «Толстая тетрадь»
Шодерло де Лакло «Опасные связи»
Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества»
Кен Кизи «Пролетая над гнездом кукушки»
Льюис Кэролл «Алиса в зазеркалье»
Льюис Кэролл «Алиса в стране чудес»
Тимоти Лири «История будущего»
Тимоти Лири «Семь языков бога»
Теренс Маккена «Пища Богов»
Гервин Мелвил «Моби Дик или Белый Кит»
Фридрих Ницще «Так говорил Заратустра»
Владимир Орлов «Альтист Данилов»
Чак Паланик «Бойцовский клуб»
Виктор Пелевин «Generation P»
Виктор Пелевин «Чапаев и пустота»
Платон «Государство»
Андрей Платонов «Котлован»
Андрей Платонов «Чевенгур»
Марио Пьюзо «Крестный отец»
Ошо Раджниш «За пределами просветления»
Жан Поль Сартр «Тошнота»
Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Мигель де Сервантес «Дон Кихот»
Братья Стругацкие «Пикник на обочине»
Братья Стругацкие «Трудно быть богом»
Братья Стругацкие «Хищные вещи века»
Татьяна Толстая «Кысь»
Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»
Карел Чапек «Война с саламандрами»
Карл Юнг «Тибетская книга мертвых»

---

Сегодня мне приснился поистине кошмар. Мне приснилось, что мой благоверный мне изменил, переспав с какой-то клячей.

Якобы мы ним были на свадьбе каких-то друзей, и я то ли ушла совсем оттуда, толи просто в другую комнату чем-то своим заняться, а он потом такой приходит и сразу с порога говорит: "Ален, я должен тебе что-то сказать." И я такая типа сразу догадалась, и говорю: "Что, переспал с кем-то?" Он: "Да." Я, как обычно, спокойно отреагировала, ну ладно, с кем не бывает, сама недавно думала об этом, что секс с другим человеком - это не измена, если без любви. Потом что-то я разолилась, давай расспрашивать, как ее зовут, оказывается она тоже Алена!! Нашла ее в контакте, она оказалась страшноватенькой блондинкой. и я у него спрашиваю: "Ну и что ты в ней нашел?" Он: "Ничего, просто я ну, типа, энергии во мне слишком было много, я не мог ее не выплеснуть". Еб твою мать, а почему не со мной? И начались мысли типа "Я его больше не устраиваю", "Как же с ним порвать", "Надо отомстить, тоже с кем-нибудь переспать".

Потом я очень сильно на него разозлилась, даже кричала, но сильно громко не могла кричать, крик не мог вырваться из гора, только какие-то натужные хрипы. Я сказала ему, убирайся, видеть тебя не хочуОн мне начал подсовывать открытки с извинениями, я его посылала.

А чем все закончилось уже не помню, но проснулась я с наитяжелейшим чувством. даже завтракать не хочется. Фуу.

И причем я так и не выяснила, толи это по любви было, то ли что. нашла даже где живет эта дрянь, в какой-то деревне. И статус у нее такой "Он пока что еще не мой". Ах ты дрянь!

---

похоже я только сегодня поняла, что мне открылся новый мир - мои сны. мир, где сбываются мои мечты и пожелания. мир, где я бываю там, где никто не смог бы побывать. правда, происходит это все довольно своеобразно, но тем не менее здорово. каждый раз я ложусь, и думаю, что мне ничего не приснится или приснится какая-нибудь обычная чушь, но чаще всего этого не происходит. мое сознание переносит меня далеко-далеко в свои глубины.

сегодня мне приснилось то, как я ходила в школу.

ну то есть я хотела сходить, инкогнито, у меня была такая идея. я ведь выгляжу на 15 лет, меня легко примут за 9тиклассницу, и из учителей вряд ли кто вспомнит. я хотела пройтись по школе, посмотреть, как там чего. прила бы, оделась по форме, сдала вещи и погуляла бы. это займет 10 минут всего-то.

вот мне приснилось, что иду я значит по второму этажу, в сторону туалета (ну и чего он постоянно снится-то?), а там две школьницы лесбийствуют. ну что за мрак. бее. а в этом коридоре ловит меня моя уительница по русскому языку, с 6 по 9 класс, хорошая женщина. мне показалось, что она меня узнала. я нгло вырываюсь из ее рук, прикрывая лицо волосами. и тут понимаю, в чем прокол - я в КРАСНЫХ штанах! в красных! это же надо было так просчитаться...

а второй сон про Шерлока... *__* точно плохо помню, кусками какими-то. помню, что он все кричал и возмущался на меня, какие все люди глупые, и вроде как я являюсь олицетворением людской недалекости, быдловатости и глупости. он прямо кричал на меня.

а еще на этой кажется неделе, мне приснился любимый женин киберпанк. якобы я рядовой солдат какой-то там армии, и я бегаю по уровням-этажам какой-то нашей базы. встречала даже какого-то командира. огромный такой, весь в каких-то элетронных железных доспехах. и вот на каждом уровне мне встречались роботы, всех плохо помню, а одного хорошо запомнила. он неподвижен, весь полностью железный, но есть 2 головы и 2 руки, типа человеческие. и у него что ли отказали его руки, а если его не галдить по голове он начинает злиться. мне пришлось его гладить, а голова желтая такая, склизкая, он начал еще больше злиться и я убежала оттуда. Потом я кажется укрывала то ли беженца какого-то, то ли шпиона на какой-то маленькой личной базе в пустыне (Женя еще удивился, мол, у рядового - и собственная база). ну вроде мы благополучно схоронились там. еще помню там каким-то хреном приплелся потом дом моей бабушки на Красной Горке. Вот такая-вот муть.

@музыка: Les Discrets

@темы: сны

---

Села сейчас в кои-то веки посмотреть АйПи-ТиВи, мама установила. Начала листать музыкальные каналы, что-нибудь послушать, так блин на всех каналах этот грязный хип-хоп, рэп. Про Первый Альтернативный вообще даже не знаю что сказать.. там теперь круглые сутки нигеры поют и читают рэпчинку о том, как они хорошо живут. Кошмар. Даже по Бриджу и тому теперь "хиб-хоб" крутят.

Я не хочу сказать, что хип-хоп и рэп - это не музыка. Это музыка, но она рассчитана немного на другие слои населения. Чтобы ее слушать, не нужно много знать, много думать. Разве, например, Дисней стал бы снимать мультфильмы о своем голодном-холодном детстве? Нет. Все его мультфильмы о чем-то бесконечно добром и красивом, прекрасном, наполнены любовью ко всему живому (и даже неживому).

Тогда почему хип-хоп исполнители решили, что сочинять строчки о наркотиках, о своей тяжелой жизни, о шлюхах и тюрьме - это искусство?

Печальную тенденцию я сегодня пронаблюдала.