Вот мама говрит что со мной что-то не так, что мне нужно в чем-то там в себе покопаться? Так если я акая хорошая и замечательная, херли мне в себе искать дерьмо?
Убиться я хотела, потому что думала, что не смогу вынести эту боль сердечную после расставания. И сейчас сердце до сих пор болит, потому что я представляю его, как он там с этой надей. Но с другогй стороны я понимаю, что он мне не нужен, что он меня не любит и не любил, что если я умру, он и ухом скотина не поведет. Я начинаю на него за это злиться, мудак. И все, и понеслась.
Я стараюсь теперь без истерик внутренних и каких-либо еще внутренних переживаний заходить на страницы этой парочки. Как я на машкину страницу захожу. Вроде там чтото типа фантомной боли по умершей дружбе, а по существу ничего нет, пусто. Я очу чтоб с ним так же было. Когда-нибудь я все-таки пойму, это все сложится в общую картину со всеми своими какахами эти полтора года, и я буду к ним относиться так же, как будто их не было. Ну я все равно не смогу до конца. Ведь он для меня не был чьей- то заменой, он был моей родственной душой, с его душой мне было комффортно. Может быть меня бесил его характер, привычки, поведение и тараканы в голове, но с его душой мне было хорошо. Но потом почему-то стало плохо. Потому что оно меня обидела и предала. Ну и пошли вы тогда все в лице этого жени нахуй.
Да, я каждый раз уезжала домой и потом уезжала обратно в новокузнецк с болью о маме, о том, что ей там без меня одной скучно, плохо и одиноко, наверное. Но я опять же понимала, что рано или поздно я навсегда уйду из дома, чтобы завести свой собственный дом. Он и этот останется нашим с мамой, но у меня еще и собственный будет. Мама не должна за это переживать. Вот голова кружится опять. Значит от и этого. И я по ней скучала тогда очень сильно.
Про долги и деньги, да, мне тоже было плохо. Я же вижу, как живут другие, какая у них одежда, куда они ходят, какие у них телефоны, куда они ездят, что они себе позволяют в плане денег. Но мой закоренелый аскетизм мне твердит: "не в деньгах счастье", "довольствуйся малым", "иначе станешь жадной скрягой". да блин, я и так жадная скряга! а кутежник внутри меня говорит мне: "иди просади все на суши! срочно!", "иди забабашь себе стрижку офигенную", иди купи то, иди купи се, ты же хочешь. а аскет снова говорит "а каждый день еще месяц ты на что кушать, ездить на что будешь?". И кого из ни слушать? Да никого. надо найти между ними альтернативу. Я и так стараюсь и сходить куда-то и купить себе что-то и чтоб на проезд с едой осталось. Все усожняется тем, что я не зарабатываю сама. Я очень хочу, чтоб у меня была работа. Но ленивая я еще больше. Мне пожалуйста так, чтобы пришла мама и сказала вот я нашла тебе место, работа интересная, легкая, денег куча, там ждут только тебя, иди. Я вот интересная такая - зарабатывать хочу - а работу просто пойти искать мне лень. Да я же знаю, что никому тут мои знания языка не нужны, а мыть полы в венеричке за 3000 это откровенно НЕ МОЯ работа. Какие у меня шансы найти что-то более-менее подходящее? 0,01%. Везде берут только с опытом работы. А где блять его взять-то если без него нигди не дают его заработать? а? скажите мне на милость?
А маме я так легко сказала о том, что нужно принять помощь в виде денег, потому что мне самой не привыкать принимать такую помощь от родственников. Мне очень стыдно и зазорно, но работать мне лень, поэтому приходится терпеть этот стыд.
Терь я нашла оправдание своей лени - учиться хорошо - это все, что я сейчас могу. И я учусь.
отношения с отцом вообще отдельная тема. все осложняется тем, что мы живем отдельно. если бы жили вместе, все равно было бы больше общих тем для разговора наверное. а так о каких чертях мне с ним разговаривать? я так знаю что он меня любиит, и он знает, что я его люблю. чего еще? надо выражать наверное еще как-то эту любовь кроме слов. пеозвала его куда-нить схоить - ну еще не звонил, не знаю.